Balanceamente parte I

Pensando na minha vida, eu pude fazer um balanceamento geral: Em 60% de toda a minha existência, eu não fui feliz. Ou melhor: Eu não soube tirar proveito do quanto a vida foi generosa comigo ou o quanto ela me ofereçeu coisas boas. Boa parte dela, eu estive preocupada com coisas insignificantes e me queixando por causa banais que nunca tiveram importância. Ser uma adolescente é difícil; há muitas escolhas a se fazer e algumas são sem volta.
Ah, meu professor de matemática chegou. Volto depois gente, XX!





♥

Ferrada' (pra não escrever pior) D:

Eu não sei o que está aconteçendo comigo: Estou totalmente sem criatividade! o:
É como se eu não conseguisse mais encaixar as palavras certas nas minhas frases, formando uma combinação perfeita. Sinceramente eu estou desesperada, porque está sendo algo não-passageiro. Oh céus, eu preciso de inspiração! Algo que me faça querer está aqui cada vez mais e mais.
Bem: E por mais que amanhã seja meu teste de Física sobre 'Trabalho de uma força', estou aqui procurando sem sucesso a inspiração desapareçida.



Hoje eu estou muito reclamona. Não sei se as pessoas ao meu redor sentiram minha diferença enorme e repentina de humor, mas eu sinto que isso está aqui dentro. E não é apenas uma garota reclamona: É uma garota reclamona, morrendo de preguiça e sem vontade de fazer nada. Ah, deve ser por isso que a criatividade resolveu bater asas da minha mente. O que está aconteçendo comigo? Nem eu mesma consigo crer que cheguei a esse ponto. O que se esperar de alguém que vive constatemente vago por si só? Se por um momento de minha vida me sinto infeliz por estar nesse estado, acredito que não há muito com o que se alegrar eternamente sem vontade de nada.
Como não estou tendo sucesso em postar hoje, vou me despedindo.
Escovar dente, pentear os cabelos, dormir.

XX :*

E aqui agora estou, sem saber o que escrever por pura covardia. De todos os sentimentos, a covardia é a pior de todas. Ela desencadeia você ao medo, te mostra os caminhos mais fáceis e erráticos a se seguir e te faz perder a cabeça. O que uma pessoa pode fazer em simples covardia? Quantas pessoas poderiam ter feito o certo se não houvesse covardia em seu interior? Certamente erraríamos menos e pecaríamos minimamente por minúsculas coisas.
Hoje todo o meu coração foi destroçado.
Hoje não existe mais o eu.
Hoje há covardia em mim.
Discussões familiares são normais e até sadias para um bom relacionamente doméstico. Em casa eu tenho em período integral uma melhor-amiga e um inimigo. Aonde deveria ser o meu cantinho feliz, hoje é o meu inferno pessoal. E a minha covardia não permite-me de ter uma conversa franca e totalmente sincera com o meu 'inimigo'. Ah, por favor! Eu quero paz, alguém o faça parar!
E quando se ama o seu inimigo, o que fazer?
E quando se ama aquele que te odeia, o que fazer?

Tenho reparado ultimamente que as pessoas vem me evitando. E se isso fosse apenas uma vez eu diria que era loucura da minha cabeça: Mas não. É constante.
Eu preciso de pessoas que fiquem do meu lado, alguém que seja engraçado nos momentos certos e compreensivo em outros. Eu preciso que alguém que saiba viver.
A solidão sempre foi algo que eu gostei. Com ele eu me sentia confortável, me ajudava a pensar em várias situações. Para mim a solidão sempre foi uma grande amiga: Quanto mais calada, melhor. Estou no meio de um campo nublado e vazio; e a única coisa que preciso são de amigos de verdade. Aqueles que me entendam quanto me verem calada, que vão respeitar todas as decisões impensadas que eu tomar. Eles vão saber que eu estou errada, mas deixarão eu escolher por mim própria para depois aprender com a vida e ir correndo em direção a eles; chorando.
Onde estão todos que me prometeram amor?
Quanto de mim já morreu?
Estou sufocando por dentro. E não há ninguém pra me socorrer.

Reencontro ♥

Ah sim: Madrugada animada! (: Quem não ADORA passar a madrugada com as amigas? Aliás, as melhores e mais confiantes. Não que eu não tenha mais amigas, é claro que eu muito mais.
Mas sabe aquelas com as quais você passa por coisas inacreditáveis? Não são mais só amigas, você procura outra palavra para definir a intensidade correta e quando percebe que não há fica infeliz de ter que se contentar com ela. A saudade só faz as nossas conversas cada vez mais longas e as brincadeiras mais divertidas; precisa aproveitar ao máximo cada segundo porque não sabe quando haverá outras oportunidades pareçidas. É angustiante não poder ver as suas melhores amigas todos os dias, é horrível! Essa era a nossa rotina; era perfeito. Mas é claro: Nós continuamos fazendo o que fazíamos antigamente, porém com menos intensidade.
Estudar no mesmo colégio nos tornou inseparáveis, e foi algo que marcou a minha vida. O que eu teria feito sem elas aquele maldito ano? Concerteza não seriam boas ações, claro.
O que eu ERA sem elas? A vida entrelaçada em outra na qual você encontrou por acaso - o seu ponto de partida assim que percebe o quanto aquela vida se tornou essencial, é algo difícil de se descrever - além da imaginação, acredito.
Pra toda vida? Sim, dependendo da nossa fé. E a cada reencontro o sentimento se intensifica.
Sempre e sempre, J e F. ♥

Teoria ._.

Hoje de manhã estive desocupada em um dos horários escolares e fiquei rabiscando o papel sem muita vontade. Procurava uma inspiração ou algo que me fizesse ter o meu típico 'vômito de palavras' que sai geralmente através da minha mão, passando pela tinta da caneta (OEIUEOIEUEOIUEO') quando de repente surgiu a luz e eu criei uma teoria.
" Me sinto como no fim de uma festa em casa feita por adolescentes inconsequentes enquantos os pais viajam: Inteiramente suja e sem ninguém para socorrer. O que meu sentimentos querem é a festa, e eu quero também. Mas no final, a mente fica pra limpar a sujeira deixada por meus sentimentos. "
Reflitam sobre isso. Boa noite :*

Problemas e cia.

Final de semana começando e para mim ela vem como uma tormenta. A razão? Estou literalmente 'atolada' de exercícios de Física e Matemática, tirando a peça de Literatura que terei que apresentar na quarta-feira. Enfim: Começou novamente o meu inferno pessoal! E eu não posso me dá ao luxo de pensar em ficar de recuperação esse ano. Bom, do jeito que eu ando desligada é bem capaz de aconteçer.
Desligada, desligada. Muitas coisas aconteçendo ao mesmo tempo ao meu redor, e me afetando de várias formas. O que se pode esperar mais na vida de uma adolescente? Os problemas brotam como árvores em ambos os lados, cresçendo mais do que o esperado. Na verdade eles não cresçem: Eu que os vejo como monstros e os aumento gradativamente, o que me assusta sem perceber que EU mesma o faço ser assim. Esquisito não? A idéia de voltar a escola e enfrentar os professores com suas listas imensas de questões é perturbadora. Juro que tentei ser diplomática no começo do ano, mas passado as férias as coisas mudaram: Um mês fora da escola foi o bastante para isso! E além do mais não é só questões escolares que espetam minha mente.
Quantas vezes mais terei que brigar com o ele? Ou quantas vezes mais me confrontarei com os meu pais por coisas banais? Ao procurar as respostas, sou recebida por um vácuo imenso nos pensamentos. Razão e emoção novamente, aquelas coisas todas. A queimação voltando, sempre receptiva. Ela sempre prazer de me rever novamente: Os braços abertos e a minha espera.
Ainda motivada por uma boa causa, não desistirei de tentar sem feliz tão facilmente!
A cada tombo, descubro para que lado ir sem cair novamente. Novas amizades me ajudam a não tropeçar no mesmo erro, e isso é uma das vantagens: Você descobre que não está só (:
Dessa vez irei sair de mim um pouco! Serei como os pais entediados de permanecer sempre em casa tendo sempre os mesmo aborrecimentos: Eu irei sair e deixar os adolescentes tomarem conta da minha cabeça. O que meu sentimentos querem é a festa, e eu quero também. Mas no final, a mente fica pra limpar a sujeira deixada por meus sentimentos.

A lot of apologizes

Minhas sinceras desculpas por nunca mais ter voltado ao blog! :/ Na última vez que postei, estava desnorteada e totalmente enciumada, como vocês puderam perceber ¬¬'
Voltando a rotina semestral, pude rever todos os que faltaram em meu curto-e-longo período de 1 mês. Até aqueles no qual eu não tinha muita afinidade eu senti falta (: Pode pareçer que não mas todos são importantes pra mim.
Enfim: Hoje eu não sei o que escrever. Por isso peço desculpas novamente por terminar este post tão sem graça desse jeito D: Não desapontarei na próxima vez. Beijos a todos ♥