sábado, 31 de outubro de 2009

Algumas vezes

eu me pego pensando em todas as coisas. Tudo que eu já vivi, tudo o que eu já aprendi e nada disso importa. Eu tento não lembrar, tento esquecer de tudo, mas eu simplesmente não consigo. Eu sei que o que acontece comigo é mais forte do que eu. Eu lembro das músicas, das palavras, dos pedidos, das reclamações, das declarações. Do amor. Do amor que foi embora, do amor que não vai voltar. E eu não sei o que pensar sobre isso, não sei o que fazer. É difícil esquecer alguém, é difícil esquecer o que esse alguém foi pra mim. Eu me sinto tão idiota às vezes, pensando em você e lembrando de tudo. Eu sei que só eu lembro das coisas, e isso não é nenhum pouco animador. É como um mar. Às vezes a maré está alta e outras vezes baixa. Às vezes você nem sente as ondas batendo em você, e outras vezes ela te derruba sem mais nem menos, sem explicação. Apenas porque tem que ser assim, apenas porque é a ordem natural das coisas.
Quando tudo parece estar se ajeitando, quando tudo parece mudar, uma onda me atinge e me joga pro fundo. Pro fundo onde é impossível sair. Pro mais profundo lugar. E isso machuca tanto, machuca porque eu sei que estou sozinha. Machuca porque nada vai trazer você de volta. Machuca porque eu sou uma idiota pensando em tudo. Machuca porque talvez eu nunca vou te esquecer.Mas a vida é assim, as coisas são assim, não se pode querer mudá-las. Não se pode deixar levar por certos sentimentos, porque isso de alguma forma te consome. Te consome e te leva pro fundo, de novo. Mas não dá pra fugir das coisas, não dá pra simplesmente abaixar a cabeça e colocar os problemas embaixo do tapete, porque uma hora ou outra eles voltam. A vida é uma coisa muito engraçada mesmo. Acho que eu nunca vou conseguir entendê-la.

The way you make me feel

Como o esperado, hoje foi pior do que ontem. Eu não consegui dormir, pensando nele. Estou me sentindo um monstro horrível. Eu sei que o que eu fiz não tem volta e tenho que aceitar todas as consequências. Eu sei que ele vai superar e é isso que eu quero: Que ele siga em frente e viva como se nunca tivesse me conhecido. Estou com medo de tentar esquecê-lo. Estou com medo de me machucar mais.
Achei que eu não o faria sofrer tanto, mas me enganei outra vez. Agora tenho medo de aceitar as consequências dos meus atos. Estou com medo de me machucar mais do que agora. Medo de ter que olhá-lo todos os dias e vê que nada do que aconteceu conosco valeu a pena. Eu apenas o fiz chorar, e isso me faz chorar. Abrir mão de uma pessoa na qual se ama é doloroso demais, porém é para o bem dele. E por isso eu não voltarei atrás na minha decisão: Fingirei toda essa frieza, não correrei atrás dele, nem procurarei informações sobre. O quanto mais distante eu estiver, melhor ele ficará. E eu, voltarei a minha antiga rotina. Sei que todas as vezes que estiver chapada a tristeza voltará, mas isso é coisa de bêbado mesmo. Apenas quero que ele siga a sua vida e se sinta vivo novamente. Se ele vier a ler tudo o que estou escrevendo aqui, quero que saiba que assumo toda a culpa e entendo a sua dor. E que nunca mais eu o farei triste: Agora está livre para encontrar um alguém decente o suficiente para ficar com ele.
Quero ficar aqui, e vê-lo sorrir mais uma vez. Isso já basta.

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Final fantasy

Hoje eu dei um grande passo na minha vida, só não sei se é o certo ou o errado. Apenas o tempo poderá me responder. A incerteza toma conta de mim, e o medo do arrependimento é enorme. Está quase me esmagando. Magoei uma pessoa que é muito importante, porém não intensionalmente. Se eu não o magoasse, iria ser infeliz por longa data. Bem: É duvidoso que eu seja infeliz ou feliz. Apenas futuramente irei saber se o que eu fiz foi algo bom ou ruim para minha pessoa, mas concerteza eu sei que para ele isso foi horrível. Eu me sinto horrível por isso. Eu nunca deveria ter me envolvido com ele, pois sei muito bem quem sou e sei como ele é. Sou o tipo de menina perigosa, que machuca as pessoas por não levar nada a sério. Ele é o tipo de garoto que qualquer mãe deseja para sua filha. Enfim: Somos diferentes, não opostos. Os opostos se atraem e os diferentes se repelem - Isso foi algo que aprendi depois de muitos altos e baixos. Pensei que poderia conviver com alguém se a machucar constantemente, sem me desgastar e desgartar os outros. Mas me enganei. Eu percebi que não sou para isso, eu não fui feita para isso. Eu não sou uma menina boa.
Eu queria poder me apagar da memória dele, talvez assim ele não tivesse se ferido ao máximo.
Vê-lo chorar. Essa é a pior das minhas lembranças. Está como um fantasma na minha cabeça, eu o vejo o tempo todo. Isso me dá vontade de chorar: Ver alguém de quem você gosta chorar.
Eu sei que o amo muito, mas não como sempre amei. Sinto que há algo diferente dentro de mim, que nós não podemos mais ficar juntos, porque será pior. Ele não consegue me entender, mas o afastamento será a melhor solução.
Hmmmmm. Acho que a solidão ganhou, again.

domingo, 25 de outubro de 2009

Para ela, hoje.

Ontem foi o casamento da minha irmã. Antigamente eu tinha um pensamento negativo sobre o casamento: Achava que era uma loucura compactada numa folha de papel e que não existia amor de verdade. Eu já havia afujentado essa idéia de minha mente, mas ele ainda rondava meus pensamentos, até ontem. Eu nunca havia visto minha irmã tão feliz. Eu nunca vira o seu olhar tão iluminado e ela estava simplismente deslumbrante! E quando os dois se olhavam, parecia que o mundo podia se acabar naquele instante, mas eles não se importariam. Eles pareciam duas peças de um quebra-cabeças que se encaixam perfeitamente pois um nasceu para amar o outro. Eu não sei como explicar, mas tudo foi mágico e eu via isso em seus rostos.
E, como todas as garotas sonhadoras eu penso: Será que o meu final feliz será tão perfeito desse jeito? Todas temos um temor imenso sobre esse assunto, nem todas nós ganhamos na loteria. Mas eu tenho certeza absoluta que ela sim conseguiu. Ela ganhou e foi mais do que vitoriosa. Ela merecia, sempre mereceu.

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Solidão ♥

Desde quinta-feira estou sentindo a nescessidade ridícula de postar, e isso geralmente acontece quando estou desesperadamente solitária e carente por um ombro amigo - e no meu caso, não há ombros amigos aqui e agora.
Well: Não há nada como um dia pior do que o outro para me fazer 'feliz'. E eu ingenuamente pensando que tudo haveria de ter solução, o que está tornando a minha sina cada vez mais profunda. Há horas em que penso que tudo o que estou sentindo é fruto de minha mente muito fértil, e que eu não deveria ser tão infantil. Eu tenho 17 anos e não posso choramingar toda vez que me deparo com uma pequena pedra em meu caminho. Mas eu não acredito que me sentir sozinha todas as vezes que algo me incomoda seja fruto de uma imaginação: Não acredito que tenho sido tão estúpida de não notar isso. É frustante demais saber que há alguém entristecido com você quando esse alguém nem imagina o que está se passando com quem ele culpa. E o pior: Há como consertar o que nem ao menos foi tocado? E eu cheguei a cometer algum ato ilícito?
Apenas cheguei a conclusão de que não posso contar com alguém a qualquer hora, porque eu fazia questão de afastá-las para não ter que compartilhar minha entristecedora história com ninguém. Eu gosto da solidão porque ela é uma grande e recomfortante amiga, lembra? Neste momento tive uma visão diferente: Percebo que a solidão era algo que me fazia bem porque eu nunca encontrava outra pessoa com a qual eu realmente pudesse desabafar tudo, dizer o que realmente achava das coisas sem que as assustasse. Ou por não ter problemas surtantes - como o meu caso atual que chega a ser tão patético que não consigo suporta sofrer por isso - desde cedo. É isso: Patético é a palavra que defini todas as minhas crises.
E agora, eu prometo: Não vou sofrer tanto por coisas banais, eu não tenho 13 anos.

XOXO.

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Tomorrow is another day.

é hoje: agora, oficialmente, eu tenho 17 anos! (: Terei que mudar a subfrase do meu título do blog, hahaha.
E hoje, que era pra ser um dia legal e importante foi um dos piores desse ano. Percebi que as pessoas nem sempre são tão legais e que você nunca deve esperar muito dos outros, nunca. Estou deprimente, e fiquei ainda mais um pouco antes de cantarem parabéns para mim nessa noite: Pensei que todos com quem eu me importo viessem me ver, me cumprimentar e sorrir pra mim; mas foi totalmente ao contrário. Poucos se importaram em vim, alguns até vieram sem vontade - apenas por pura e simples pressão feita pela platéia que me assistia implorar a presença de alguns.
O que mais me fez ter vontade de chorar foi a hora da cantoria típica anual: Olhar para a minoria ali presente e ver compaixão em seus olhos. Todos sentindo pena a pobre e patética garota que acaba de completar seus 17 aninhos e sem ninguém com quem dividir toda a felicidade. Eu sentia nojo, queria vomitar tudo o que estava entalado guela à baixo; expulsar as pessoasde má vontade e falar verdades à aquelas que tentavam fingir estar animadas.
Estou sentindo tanta mágoa! É como se alguém tivesse esculachado comigo o dia inteiro e quando eu finalmente tivesse posto os pés em casa e colocado a cabeça no travesseiro pudesse emfim chorar a noite inteira. E realmente eu acho que é isso que eu vou fazer hoje: Chorar a noite inteira. Afinal chorar faz bem quando não hà um amigo com um bom e tradicional ombro para se lamentar todas as mágoas.
Agora que já tentei aliviar um pouco toda essa minha tristeza desprezível, vou retirar-me para o meu quarto apertadinho porém aconchegante e, antes de dormir, chorar um pouco.

XOXO.

terça-feira, 20 de outubro de 2009

20/10/09

Sinto falta das coisas simples. As vezes eu só queria voltar a minha vida normal e pacata: Não que agora ela tenha deixado de ser pacata, ela continua pacata porém diferente. Antigamente eu costumava ser mais 'light', vivia para comer halls e escutar música o dia todo; estudar era algo incomum na minha vida porque tudo era tão fácil e simples.
E agora eu vejo tudo o que aconteceu e fico pensando em como as coisas são tão banais! Ainda pretendo voltar a simplicidade, mas será que consiguirei? Admito que sou uma garota material, por isso duvido muito que terei sucesso :/ O primeiro passo para 'a volta da simplicidade' seria deixar os brilhantes e cia. O QUE SERIA DE MIM SEM ELES?

Amanhã tenho aula e estou com sono. Quer saber? Vou dormir. XOXO.

domingo, 18 de outubro de 2009

18/10/09

O dia foi legal hoje. Acordar tarde é uma das maneiras do meu humor custar a ser derrubado. Não almocei em casa, o que é bom! E o melhor: Falei com uma pessoa que há pouco tempo conheci, mas já tem grande importância na minha vida e espero ser algo pra ela também.
Confessei coisas a ela, e espero ter sido bem entendida. Não foi voluntário e eu não pude controlar! Acredito que haverá gente com raiva de mim por causa disso, mas não vou me bater por algo que eu não fiz. Eu não me arrependo do que disse, ao menos eu fui sincera não fui? E, antes de tudo, sou sua amiga. Tô aqui pra você chorar no meu ombro e alugar a minha orelha por horas! Por mais que hoje o dia tenha sido sem problemas, o finalzinho me deixou 'confusa'.
Uma explosão de sentimentos, de coisas, tudo acontecendo aqui. Porém, não sinto arrependimento de ter dito algo que eu algum dia diria mesmo!

Hoje não estou com a mente em foco pra escrever mais nada. Me despeço de vocês malmente, tentando não lembrar do que fiz hoje. XX.

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Today²

Hoje está sendo um dos meus dias favoritos: Sem sol, ninguém em casa para discutir. Apenas o silêncio maravilhoso que contagia toda a casa. Tirando o som dos trovões e o canto dos pássaros. É exatamente nesses dias que por falta de pessoas ao meu redor, me sinto tão vazia. Penso nos problemas que vêm me aflingindo há um tempo e tenho vontade de chorar o dia todo. Afinal, deve ser por causa desses meus acessos de tristeza instantâneos que não me internaram em alguma clínica para pessoas com problemas pessoais 'iresolvíveis'.
Ontem tive a confirmação de que realmente irei me separar da pessoa que eu mais amo e não posso fazer nada para impedir. Esse sim é um problema iresolvível. Se caso eu impedí-lo de ir estarei atrapalhando o seu futuro, o que significa que ele deverá seguir o seu caminho sem mim e isso é doloroso, por mais que não tenha acontecido ainda. Sinto-me como numa bomba relógio, o meu coração está com os seus dias contados. Não há saída, eu sei e todos sabem que é difícil manter um namoro a distância. No começo tudo ocorrerá bem, depois de uns dois meses nós começaremos a discutir por coisas sem importância, como: A menina nova que senta ao seu lado nas aulas, ou os seus novos colegas que classe. O nosso máximo será três meses. Eu não quero isso, eu não quero aceitar. Mas eu tenho escolha?

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Dear diarie,

Eu sinto que hoje, assim que o Sol se revelar, será um dia diferente. Desde agora (00:45) eu sinto que há diferença. Para mim, todos os dias vem sendo uma tortura que se agrava a cada dia. Não incomodava anteriormente, as vezes chegava a ser reconfortante saber que ainda me sentia viva de alguma forma. Porém hoje eu sei que o Sol finalmente brilhará a meu favor. Seja lá o que me aguarda, espero anciosamente pelo resultado. Sinto-me frágil, mas não fraca. Minha mente preserva ainda o que há de mais forte em mim: Minha conciência. Ela continua a mesma desde que começei descobrir novas experiências, conheçer novas pessoas e conversar com outras tribos. Apenas aumentando o conhecimento e modificando quando nescessário, quando percebo que tomei os pés pelas mãos. Hoje eu digo a mim mesma: Não se arrisque, não cometa o mesmo erro novamente. Pra quê abrir a mesma ferida novamente, agora que ela parou de sangrar? E o sentido das coisas que um dia eu fiz começam a tomar rumos distintos. Algumas frases que percebo que não deveriam nunca ter saído da minha boca, pensamentos que poderiam um dia ter se tornado atos, e confissões que nunca foram feitas.
Eu preciso da luz tocando e esquentando levemente o meu rosto pela manhã; eu sei que ele vai iluminar não apenas o meu rosto, mas a minha mente. Cansei de ficar aqui e sofrer por causas banais. Cansei de olhar para trás de me arrepender de atos que não foram exatamente heróicos, porém nem malígnos. E qual é a graça da vida se não houver seus erros e acertos? Eu não quero mais me lamentar, eu quero viver. E eu gosto da minha vida assim: Problemática com problemas não tão problemáticos.

Gravity - Sara Bareilles

Hoje estou me sentindo sensível o bastante, a ponto de até uma piada me ferir se caso ela saia pela culatra. Então, dedico esta música na qual eu amo tanto apenas pelo seu ritmo. O sentimentalismo contido nela também ajuda. Espero que gostem. XX.

Something always brings me back to you.
It never takes too long.
No matter what I say or do
I'll still feel you here
'til the moment I'm gone.

You hold me without touch.
You keep me without chains.
I never wanted anything
so much than to drown in your love
and not feel your rain.

CHORUS
Set me free, leave me be.
I don't want to fall another moment
into your gravity.
Here I am and I stand so tall,
just the way I'm supposed to be.
But you're on to me and all over me.

You loved me 'cause I'm fragile.
When I thought that I was strong.
But you touch me for a little while
and all my fragile strength is gone.

CHORUS

I live here on my knees
as I try to make you see that
you're everything I think
I need here on the ground.
But you're neither friend nor foe
though I can't seem to let you go.
The one thing that I still know
is that you're keeping me down.

Keeping me down.
You're on to me,
you're on to me,
all over me.

Something always brings me back to you.
It never takes too long.

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Today

O que eu poderia escrever nessa tarde ensolarada e odiosa? Bem: Hoje o dia está sendo meio estranho. Aconteceram coisas nessa manhã coisas que eu não imaginava que poderiam acontecer. Uma amizade que mal começou já irá acabar? Eu não sei, apenas o tempo poderá me dizer essa resposta. Estou tentando ser paciente, mas a cada minuto tenho mais certeza de que nada poderá fazer a nossa amizade voltar a ser a mesma. A qualquer um é dada a liberdade de escolha, e eu fiz a minha. Eu escolhi aprender a perdoar as pessoas, apesar delas não terem feito nada para mim. Não me arrependo da opção, foi algo diferente e eu pude ter mais uma visão do outro lado no qual eu não vivo. O lado pelo qual eu tanto temia ver. Agora mais do que nunca irei pensar um pouco mais, tomar as atitudes corretas para que não haja erros. Sou inegavelmente uma menina estressada e se algo não sair como eu planejei, posso estragar tudo. O que mais pode ser estragado entre nós? O começo foi algo terrível, um pesadelo pelo qual eu não gosto de relembrar, e depois da segunda chance não há nada mudado: Estamos em decadência novamente, mas só que dessa vez sem palavras omitidas entre ambas, sem sorrisos falsos, sem alegria enjoativa e artificial. Nós estamos em queda M., e eu tenho certeza absoluta que a culpa não é minha. Na primeira vez eu tive medo de que não fosse bom pra mim. Agora, temo que tenha conseguido alguém com a qual eu não consiga ficar perto.

terça-feira, 6 de outubro de 2009

06/10/09

Chegamos à Outubro! Um mês quente, com pouca ventilação. E ainda sim, esse mês torna-se significativo para mim todos os anos. E agora será "o diário aberto de uma garota de 17 anos".
17 anos, e mais um ano para a liberdade. Qual liberdade? Apenas serei livre e independente quando finalmente estiver espregada e com uma condição financeira considerável. Apenas serei 'livre' para a lei brasileira, cujo a qual informa que qualquer besteira feita por mim a partir dos 18 anos, não haverá mãe e pai para responder ao ato ilícito cometido. Então quer dizer que só serei livre para ser presa? Que grande salto. Enfim: A cada dia mais, eu sinto a idade pesar em minha cabeça. Eu apenas pisquei os olhos e já tenho 17 anos na minha frente! Mas como assim? Ontem eu tinha 15 anos, ainda gostava de ver barbies pelas prateleiras desorganizadas dos supermercados - apesar de que aos 13 anos eu não ganhara mais alguma.
Mas hoje é diferente. Hoje eu pude ver que não há 'alguém ao meu lado pro que der e vier, sempre.' Que diabos aconteceu com todas as promessas feitas? Porque justamente agora que preciso de você perto de mim, você não está? Posso não chorar aparentemente, mas estou sagrando por dentro. Não pelo fato de você não está aqui, e sim pelo fato de que um dia eu cheguei a imaginar que você estaria comigo quando nescessário. Eu pensei que você não me abandonaria quando eu me sentisse só.
Eu poderia recorrer a outras pessoas, eu sei que seria bem acolhida entre elas. Mas eu pensei que você desse a mesma importância que eu dou a você. Pensei que você faria o que eu faria por você. Sinto-me a pior das piores, e você não sabe que 90% disso é culpa sua. Ultimamente ando mais pensativa do que o normal, e isso é bom às vezes. Acalma o pensamento e refresca a alma.

"I don't know
how I feel when I around you"

xOxO