Calmaria repentina.

Após um Natal comum com a família, hoje foi exatamente como eu imaginava. Houve a entrega de boletim e um 'APROVADO' imenso na ponta da folha albina que eu carregava. Antes da data marcada eu tinha a plena certeza que havia sido aceita, mas quando entrei pelo portão azul e mal-pintado do colégio o meu estômago deu o primeiro salto dentro de mim. Eu tentava dizer calma a minha mesma, mas estava quase gritando. A mãos suadas e frias nos bolsos e as batidas cardíacas aumentando a cada passo. Enfrentando uma fila quilométrica e entrando pela porta amarelada, finalmente chegando a mesa de madeira com a minha coordenadora sentada e ocupada com tantos papéis. Ela levantou o olhar e se encontrou com o meu. Pediu que eu me aproximasse e fez um suspense terrível; mas no fim eu já sabia disso: Sabia que o segundo ano do ensino médio era meu.
Eu sei que todos os anos eu digo a mim mesmo isso, mas repetirei: Prometo estudar mais para não passar tanto sufoco S: É horrível ficar na espectativa, vivendo a adrenalina escolar de passar de ano ou não. Chega de preocupação! 2010 está próximo e enquanto estou de folga eu quero mais é curtir 8)
Não sei quando postarei novamente, pois provavelmente viajarei. Porém prometo se breve. E uma frase típica de 'próspero ano novo' pra vocês. Beijos meus followers.

Um ano. (w)

Hoje está sendo um dia muito difícil. Todas as lembranças tristes e desagradáveis vêem à tona porque justamente hoje faz um ano que perdi uma das minhas melhores amigas. É hoje em que o aperto no peito aumenta e a saudade fica visívelmente estampada no meu rosto. Eu sinto sua falta diária e rezo constantemente para que Deus reserve a ela o melhor; mas hoje eu não consegui conter as lágrimas que escorem com frequencia pelo meu rosto. Eu não consigo me conforta; não consigo acreditar ainda.
Já faz tanto tempo e mesmo assim sinto como se tudo tivesse acontecido ontem. Ela está presente em cada esquina; em casa brisa leve que balança as folhas frágeis das árvores. Sinto-me tão fraca! Ela era mais do que uma simples melhor amiga pra mim. Não há palavras que definam como é perder alguém que se ama para sempre. Sensação de inconformismo, triste, impotência, raiva, solidão; todas se misturam e formam umas só imagem: A morte. Não quero acreditar, mas agora estamos um ano sem Ana Karla.

Cidade-ovo ♥

Finalmente depois de cinco anos voltarei a minha cidade: Recife. Por mais que não tenha nascido nesse estado Pernanbucano maravilhoso, me considero uma. Vivenciei a maior parte da minha vida lá e nunca deixei de amá-la; agora que retornarei não sei o que esperar de amigos que deixei e dos locais pelo qual passei. Saudade é inevitável já que Recife é a minha paixão. E por mais que eu deteste o clima ensolarado e tropical, Recife não é tão quente quanto Belém.
Gente: Eu morava em uma das melhores cidades do Brasil, o que eu vim fazer aqui na região norte onde além quente, não deixa de ser uma cidade atrasada? Conheci várias almas maravilhosas nesse local deprimente e não me arrependo disso; apenas queria tê-los conhecido em Recife - e então tudo seria perfeito.
Aprendi muito vivendo por aqui; amadureci mentalmente e fisicamente - sem perder o ar infantil que nunca consegui deixar de obter - e consegui enxergar com outros olhos a realidade que sempre esteve na minha frente. Nunca esquecerei dos rostos, olhos marcantes em minha memória. E admito que ainda que o clima seja péssimo eu aprendi a gosta dessa cidade-ovo. Concerteza sentirei falta de tudo o que um dia será o meu passado; inesquecívelmente apaixonante Belém ♥

A little here.

Não estou surpresa pelo fato de ter sido ignorada mais uma vez. Já virou um ciclo vicioso; não haverá volta. E uma parte de mim está me dizendo: "Bem feito, é isso que ele deveria ter feito desde sempre!"
Apenas estou perdida; não sei o que devo fazer agora. E, eu acho que é isso que me deixa tão frustrada. Não quero acreditar que perderei a única alma que se importa comigo por vaidade. Eu acho que já perdi e estamos no estágio terminal, é isso. Agora não posso voltar em uma decisão que já foi tomada, só há um caminho: Olhar para frente e seguir a minha vida.

Sonho de uma flauta

Eu gosto muito dessa música. Ou melhor: Eu amo essa música, e espero que vocês gostem também. Amplificar o conhecimento musical nunca é demais (;

Nem toda palavra é
Aquilo que o dicionário diz
Nem todo pedaço de pedra
Se parece com tijolo ou com pedra de giz

Avião parece passarinho
Que não sabe bater asa
Passarinho voando longe
Parece borboleta que fugiu de casa

Borboleta parece flor
Que o vento tirou pra dançar
Flor parece a gente
Pois somos semente do que ainda virá

A gente parece formiga
Lá de cima do avião
O céu parece um chão de areia
Parece descanso pra minha oração

A nuvem parece fumaça
Tem gente que acha que ela é algodão
Algodão as vezes é doce
Mas as vezes é doce não

Sonho parece verdade
Quando a gente esquece de acordar
E o dia parece metade
Quando a gente acorda e esquece de levantar
Ah e o mundo é perfeito
Hum e o mundo é perfeito
E o mundo é perfeito

Eu não pareco meu pai
Nem pareco com meu irmão
Sei que toda mãe é santa
Mas a incerteza traz inspiração

Tem beijo que parece mordida
Tem mordida que parece carinho
Tem carinho que parece briga
Tem briga que aparece pra trazer sorriso

Tem sorriso que parece choro
Tem choro que é por alegria
Tem dia que parece noite
E a tristeza parece poesia

Tem motivo pra viver de novo
Tem o novo que quer ter motivo
Tem aquele que parece feio
Mas o coração nos diz que é o mais bonito

Descobrir o verdadeiro sentido das coisas
É querer saber demais
Querer saber demais

Sonho parece verdade
Quando a gente esquece de acordar
E o dia parece metade
Quando a gente acorda e esquece de levantar
Mas o sonho
Sonho parece verdade
Quando a gente esquece de acordar
E o dia parece metade
Quando a gente acorda e esquece de levantar
Ah e o mundo é perfeito
Mas o mundo é perfeito
O mundo é perfeito...

The bitch is back!

Quanto mais você tenta ajudar alguém, mais te prejudicam; essa é a minha sina. E quer saber? Estou cansando de ser a boa samaritana: Aquela que todos procuram na hora do socorro e a primeira a ser despejada na boca dos leões. Cansada de tentar ser uma pessoa decente nesse mundo completamente indecente. Agora não haverá perdão: Podem dizer por aí que a Erika voltou ao seu estado normal. (6)

O livro sem nome.

Argh! Ultimamente ando com tanta raiva. Vejo todos que conheço tão impiedosos; as pessoas parecem ter perdido a tolerância perante as outras e eu, sigo as regras. Eu não me incomodo de ser uma boa garota; não me importo de ser legal com todos. Porém, estou ficando sem paciência. Serei totalmente radical com aqueles que me tratarem da mesma forma.
No entanto, mesmo diante de tanta desgraça, alguma coisa boa surgiu: Voltei a escrever divinamente bem (: O que eu quero dizer é que agora estou criando um livro e quando terminar procurarei uma forma de publicá-lo mundo à fora. É o meu sonho; é o que eu quero.

O enredo fala sobre dois jovens chamados Justin e Samara (Sam), porém sou personagem-narrador e utilizo Justin. A história se passa em uma pequena cidade na qual Justin e Sam nasceram e foram criados; eles se conheceram na infância e ficaram juntos até os 11 anos, onde foram separados já que Sam estudaria fora do país. O tempo passou e os dois cresceram; mas o destino os uniu novamente quando o pai de Sam morre e a mesma volta para a cidade-natal. O que Justin não imagina é a história na qual sua melhor-amiga está envolvida e que, acidentalmente o envolve também. Agora, Justin a acompanha numa aventura totalmente diferente a procura de respostas e muita adrenalina.
Gente, eu prometo que estou fazendo de tudo para que a história não se torne algo chato ou muito fantasioso. Espero que quando eu termine, alguém tenha gostado. Ah! E ps: O livro está sem nome ainda ;/

02/12/09

Fiquei de recuperação! D:
E, contrariando todas as expectativas estou aqui no computador, postando. E para contrariar muito mais do que esperado, não fiquei nas matérias que mais me apavoraram durante todo esse ano. (matemática e física) Totalmente sem nexo, hm? Não.
Acredito que totalmente sem nexo é conviver com alguém você acha que não levará a lugar nenhum. Não na questão financeira ou algo sobre carácter. Eu quero dizer na verdade é: Preciso realmente passar por tudo isso?
E qual é a probabilidade de uma menina que namorou por muito tempo com uma única pessoa não amá-la mais? É tolice acreditar que não existe mais sentimento, porém é total insanidade conviver com essa pessoa até a raiva florecer de uma hora pra outra. Na verdade, o problema é a contradição irritante na qual ele entra. As vezes, tenho vontade de matá-lo - e isso não é brincadeira. Sempre me achei muito intensa e totalmente louca, nunca duvidei da minha capacidade de matar alguém. E se eu o matasse por conversarmos pessoalmente; eu dizer-lhe que sentirei e sinto a sua falta e receber uma bela resposta em troca. Instantaneamente eu congelaria, mas ele nunca esqueceria o par de olhos flamejantes a olhá-lo tão intensamente e tão furiosamente. Acho que poderia matá-lo apenas no olhar.
E é isso aí: Eu sei que não sou normal e sei que dificilmente serei alguém exemplar; mas gosto de ser assim. Eu gosto de não ter tantos sentimentos quanto uma pessoal qualquer. Meio ignorante e meio mesquita, além de ser muito fútil. É isso.

26/11/09

Hoje descobri que nem sempre quando se quer olhar para trás é possível. Quando se descobre o que realmente deseja, já é tarde. Talvez haja esperança em um futuro distante o suficiente para se dizer próximo. Talvez seja o próprio destino interferindo na minha vida. Estou desanimada, mas mesmo assim ainda não acredito nessa verdade tão cruel. Parece que ainda hà algo que me diz que tudo não se passa de uma grande mentira. Mas isso é o que eu quero acreditar, e não a verdade.
Ainda desejo a morte, mas dessa vez muito mais intensamente. Mais do que ontem, e acho que desejarei mais amanhã também. Talvez sim: Talvez eu realmente seja uma covarde. Eu quero tirar todo esse peso que está nas minhas costas, me esmagando. Eu quero ver o sorriso mais uma vez: Aquele sorriso. Me sinto esquecida. É como se todo o mundo estivesse seguindo o curso natural da vida - o que não passa de uma verdade - e eu fiquei em preto e branco. Agora paro e assisto a vida continuar normalmente para muitos, enquanto a minha freiou. Não direi que freiou para sempre, mas estará sempre mais atrasada, sempre com aquela marca ali. Concerteza uma hora continuarei a viver novamente, apenas não sei quando voltará e se voltará ao normal.

"I Never Needed You To Be Strong
I Never Needed You To Be Pointing out My Wrongs
I Never Needed Pain
I Never Needed Strain
My Love for you Was Strong Enough
You Should Have Known"

25/11/09

Todos os dias eu olho o seu depoimento. É algo que me cativa e que me deixa cada vez mais triste. Não sei explicar meus sentimentos atuais, nem ao menos expressá-los eu posso. Existem tantos medos dentro de mim, há tantas coisas que me impedem. Eu nunca deveria saber que você me ama; assim eu nunca o maltrataria intensionalmente.
Acho injusto quando fico sabendo sobre julgamento de terceiros em minhas questões pessoais sem o meu concentimento. Ninguém sabe pelo que estou passando - a dor que estou sentindo em fazer outra pessoa sofrer - e não tem saída. Receio que a minha vontade louca de morrer seja por vários motivos, incluindo este. Não me mataria, mas que morrer: Uma decisão totalmente insana, porém tentadora. Talvez estejam pensando agora: 'Ela é covarde, ela quer se ver morta ao invéz de enfrentar os problemas.' Mas não é isso. Não exatamente. Nunca quis realmente a morte para mim; eu tenho medo de morrer. Também nunca conheci o outro lado, então não posso dizer que a morte é realmente fácil; apenas o pulo para uma próxima etapa. E, acredite ou não, estou apenas escrevendo besteiras. Será que realmente eu quero morrer? Sei que sou fraca e incapaz de me defender de qualquer atentado cometido à mim; sei que tenho medo da dor e quanto mais eu penso nesses assuntos, mais eu fico impaciente.
Esqueçam: Ainda quero morrer, mais não espero tanto quanto antes.

.

Estou me sentindo tão sozinha. Na verdade, não sei exatamente o que estou sentindo. Sem ânimo de viver, sem vontade de abrir os olhos e ver quanta crueldade existe em um mundo totalmente caótico. Desejo profundamente que enquanto eu estiver indo para o meu curso de inglês, aconteça o pior comigo; pois não tenho coragem de tirar a própria vida.
Não tenho mais vontade de estar aqui, não tenho mais motivos para estar aqui. E éis a verdade: Eu não estou sentindo nada. Não tem alegria, nem tristeza, nem conformismo ou algo do gênero. Não quero causar dor as pessoas que cuidaram de mim desde quando nasci, e que foram as únicas que sinto que me amam verdadeiramente. Porém sei que enquanto eu ainda respirar, sempre terá dor. Há algo em mim que está me incomodando interiormente. Não sei o que é, mas quero que pare. Sinto dificuldade de respirar e abrir os olhos vem sendo cansativo demais.

"A morte é mais fácil, é tranquila.
Viver é muito mais difícil."

Crítica

"Lua Nova" foi o filme mais esperado do ano. Porém, não acredito que tenha atingido todas as expectativas. Seus efeitos e a sua produção foram bons comparado ao filme anterior (crepúsculo), mas acho que a história em si deixou a desejar. Talvez tenha sido a espera incessante que tenha me deixado tão eufórica ou tantos traillers - que até agora eu não sei porquê tantos - alucinantes. Ainda ouso dizer que tudo não se passou de propaganda enganosa. Até agora estou procurando a ação daquele filme .-.
Bem, e o que posso dizer da trilha sonora? Nada mal, mas também deixou a desejar. Concerteza assistiria novamente, já que em dia de pré-estréia é impossível se entender algo. Eu quero estar enganada e ver que o filme tem tudo o que eu achava que teria. Foi como um poodle ou um pavão fofoso: Quando se jogou água para realmente vir o que seria, veio um cachorro muito minúsculo e uma ave que mais se parecia com uma galinha de macumba do que o pavão chamativo de antigamente. E por mais incrível que se pareça, após assistir o filme eu fiquei tão depressiva! D: -rs.
Sinceramente: O filme foi tão triste que passou uma energia totalmente negativa. Mas mesmo assim, eu assistiria mais 1.000.000.000.000 de vezes.

Onze meses

Como sinto a sua falta!
Dia 21 é dia de tristeza total. Foi o dia em que perdi alguém que eu sei que hoje poderia estar voltando do colégio para casa comigo, a pessoa amiga e confiável que mais me faz falta. Se ao menos eu pudesse vê-la em algum lugar que não fosse na minha cabeça, estaria muito mais aliviada. Perguntar se está tudo bem e desejar o melhor.
Enfim: Onze meses hoje. Ana Karla ♥

21/11/09

Depois de tudo o que vivenciei nos meus curtos 17 anos, não sinto mais como uma colegial apaixonada. Houve a época. Ainda há vestígios desse amor, seria uma tola se não admitisse. Porém sinto que não é mais o mesmo. Quero acreditar que sim porque sei que é benéfico para, ao menos, uma das partes. Porém, eu não sei conviver com algo no qual não me sinto confortável. É loucura de minha parte não terminar toda essa história de uma vez por todas: É insanidade. Mas, acredito que dessa vez, irei fazer a coisa certa.

It's sun!

Hoje sinto que preciso mudar. Há muitas coisas em mim que vêem me incomodando e isso está cada vez mais agoniante. E, por várias questões, decidi: Preciso deixar me levar. Mudar a rotina enquanto posso e modificar pequenas coisas - passando logo depois para as maiores - sem muito esforço. Eu quero me sentir viva a cada segundo que passa. Quero ter o poder de ver novos horizontes sem culpa. Sem precisar ter medo de dizer quem sou e me mostrar timidamente. Sinto-me em uma gaiola: Há espaço, mas não o suficiente. Não o suficiente para mim. Sei o que sou e sei o que quero, por isso não abrirei mão da minha felicidade. Nunca estou completa, nunca sinto que está tudo do jeito que é para ser: Falta um pedaço, a parte que fará tudo melhor e mais doce. Contudo, sei que por mais que eu queira tudo haverá uma parte que terei de deixar para trás. Afinal, tudo tem um preço e eu estou disposta a pagar pelo meu.
Sem olhar para trás, sem desabafos depressivos. Dessa vez, prometo a mim mesma que será sem erros. Tenho que ser forte. Sobre tudo, tenho que ter uma decisão; a certeza de algo.
Agora, aproveitarei o máximo possível da semana maravilhosamente ensolarada que se aproxima. Se até as estrelas de Holly fazem o que querem; meros mortais like me passam totalmente despercebidas.

Sedentária ):

Estou me tornando uma menina muito má. Daquele tipo orgulhosa e sem coração: Que não aceita erros e erra praticamente a toda hora. E por mais que eu esteja errada, não consigo me desculpar primeiro. Isso está me dando nos nervos! Quando foi que fiquei tão esnobe? E desde quando eu me importo com tudo isso? É algo que nem eu consigo me explicar.
Na verdade, acho que tenho me valorizado mais. Essa valorização interior deve ter me subido a cabeça, apenas isso (:
Hmmm. Sinto que preciso da minha inspiração perto de mim! Há um desanimo que me impede de criar textos com mais conteúdo e eu sinto isso. Olho para a tela do computador e nada me vem a mente. Isso também é desesperador. Eu sempre gostei de escrever desabafos e criar histórias nas quais as pessoas tivessem vontade de ler e acompanhar cada vez mais, e é por isso que me sinto desesperada: E se isso não for passageiro? E se esse sedentarismo resolver se apossar de mim de uma vez por todas? óh my! :# Acho que isso é o resultado da preguiça que eu sempre tive. Algumas vezes ela vinha derrubando toda a imaginação, outras vezes eu nem sentia incômodo. Enfim: AONDE QUER QUE ESTEJA, APAREÇA INSPIRAÇÃO ;/

Pior hoje, melhor amanhã.

Sinto-me péssima hoje. É aquela sensação de que todos a sua volta estivessem se afastando mais e você fica se perguntando: O que eu fiz? .-. Uma chatisse que parece não ter fim. Além do mais, estou de quinta avaliação - o que significa uma recuperação. E concerteza essa notícia foi o que fez o meu dia pior ainda. Há uma sensação estranha no ar; parece que a vontade de estudar e de passar tivesse fugido de repente de mim e eu não tenho mais forças para correr atrás.
Na verdade, o que degrada mais a minha situação é a quantidade de matérias embutidas. Algumas vezes eu penso em virar um animalzinho de estimação de uma dona rica ou algo do gênero. Talvez a vida seja um pouco mais leviana e tranquila. Talvez não haja tantos segredos escondidos de você e tantas mentiras.
Mas eu não irei falhar. Passarei de série esse ano e sairei da minha atual escola, porém estou sem rumo. Não sei para onde ir, apenas quero sair de lá. Fugir eu sei que não é a solução, mas eu não considero uma transferência escolar como uma fuga. É bem melhor que isso: É uma aliviada na situação. Algo que concerteza vai se aliar ao tempo e fazer tudo ficar bem. Enfim: Esse é o resumo patético da minha rotina de hoje. É o que eu sinto, é o que está acontecendo em mim.

É a minha vida.

I gotta feeling

O dia me deixou ótima hoje. Eu estou... feliz! (: Todo aquele discursso sobre 'estar ou não indo no caminho certo' finalmente cessou. Um dia eu ia ter me decidir e eu fiz isso. Acredito ter feito a escolha que me definiria daqui para frente. Com certeza hoje eu sei que a minha felicidade está no plural; não me imagino mais vivendo sem o seu olhar diário a me acompanhar.
E eu não me importo com os comentários maléficos - que certamente existem - por aí. Às vezes acho que nossas brigas são provocadas, mas nunca comentei isso.
Porém isso não me importa mais. Agora eu quero viver e esquecer toda a mágoa e é isso que farei (:


'Desde que soube que você existia,
eu sabia que era você, sempre.
Será para eternidade. Eu amo você.'

hmmm.

Depois de tudo o que pensei na manhã de ontem e todas as coisas que escrevi aqui, nesse maldito e patético blog no qual é a minha única saída para não enlouquecer, tudo veio por água a baixo. Eu quero chorar de novo e me lamentar: Dizer que a vida é injusta comigo e que eu não quero continuar contracenando na minha novela particular. Tudo o que eu achava que era verdade. Apenas uma máscara que finalmente caiu; e eu me sinto humana mais uma vez.
Deprimente e humilhante ao mesmo tempo. Eu não consigo parar de pensar em cada cena. Elas aparecem como flash's na minh cabeça e isso faz eu me sentir pior do que antes. Está incomodando cada vez mais; está gradativamente me matando. Sinto que se pudesse escolher alguma habilidade paranormal, eu escolheria voar. Depois disso, voaria para o mais longe possível de tudo e de todos - para o lugar mais silencioso e calmo que existisse - apenas para ficar longe. Sim: Sem pensar em nada que me faça sentir medo ou tristeza. Nenhuma mágoa, nenhuma culpa de mil toneladas sobre as minhas costas para me julgar. Nada que incomodasse a ninguém.

Melhor/pior do que antes.

Hoje me sinto melhor do que antes. Eu sinto que talvez eu tenha uma nova chance, uma oportunidade única resolveu aparecer em minha vida sem emoção. Mesmo com tudo que vem ocorrendo no últimos dias, sinto que é hoje o meu dia. Primeiramente porque está nublado: O que significa uma melhora de 100% no meu humor. Segundo porque ontem eu senti esperança mais uma vez. Eu percebi que não sou solitária no que acho, e isso é bom.
Sei que feri sentimentos sinceros e me sinto culpada pelo que está acontecendo, mas não posso me prender a algo com a incerteza no ar. Na verdade, eu aprendi que não posso estar com uma pessoa por estar. Ficar e agradar a maioria, sabendo que estou apenas me enganando. Sabendo que isso não está me fazendo feliz. Porém eu não estou feliz agora que tudo está do jeito que está. Eu vejo como as coisas estão indo, mas isso não me agrada também pelo fato de ver quem se importa comigo sofrer. Sofro agora e vou sofrer depois. Digamos que eu já deveria saber disso. As consequências eram óbvias e agora que tomei as atitudes nas quais eu julgava 'corretas' não irei me arrepender da decisão e voltar atrás. Enfrentar as consequências é um ato honroso. Mas eu não serei honrada por isso, não nessas circunstâncias.
As vezes parar e pensar nesses assuntos complexos da minha vida é muito ruim. Principalmente quando nada vai bem. Aí você ficar pior do que antes.

Take me out

As vezes eu sei que estou sendo egoísta, mas eu não consigo parar. Talvez seja mais porque tenho a mania de querer tudo ao meu redor. Tudo para mim.
Esse sentimento que vem machucando as pessoas que mais amo durante todo esse tempo. É incrível como nunca percebemos esse tipo de coisa a tempo de impedir uma catástrofe. Não me admiro que todos a minha volta estejam se sentindo mal. Acho que a culpa é minha na maioria das vezes. Mas acredito que isso tudo seja apenas mais uma daquelas fases típicas da adolescencia. Concerteza vai passar. Só espero que seja rápido, porque isso as vezes me mata! D:

:/

Depois de muita luta comigo mesma, depois de muitas lágrimas que jorravam incontrolavelmente, eu consegui me acalmar de ter uma conversa franca com ele. Chegamos a uma conclusão e tomamos a decisão que para ambos será relativamente boa. Lamento muito por tudo ter acontecido dessa forma, mas não há outra solução. Estou brigando comigo mesma, por uma causa de extrema importância.


Hoje não estou muito inspirada. Preciso descansar. xx.

Algumas vezes

eu me pego pensando em todas as coisas. Tudo que eu já vivi, tudo o que eu já aprendi e nada disso importa. Eu tento não lembrar, tento esquecer de tudo, mas eu simplesmente não consigo. Eu sei que o que acontece comigo é mais forte do que eu. Eu lembro das músicas, das palavras, dos pedidos, das reclamações, das declarações. Do amor. Do amor que foi embora, do amor que não vai voltar. E eu não sei o que pensar sobre isso, não sei o que fazer. É difícil esquecer alguém, é difícil esquecer o que esse alguém foi pra mim. Eu me sinto tão idiota às vezes, pensando em você e lembrando de tudo. Eu sei que só eu lembro das coisas, e isso não é nenhum pouco animador. É como um mar. Às vezes a maré está alta e outras vezes baixa. Às vezes você nem sente as ondas batendo em você, e outras vezes ela te derruba sem mais nem menos, sem explicação. Apenas porque tem que ser assim, apenas porque é a ordem natural das coisas.
Quando tudo parece estar se ajeitando, quando tudo parece mudar, uma onda me atinge e me joga pro fundo. Pro fundo onde é impossível sair. Pro mais profundo lugar. E isso machuca tanto, machuca porque eu sei que estou sozinha. Machuca porque nada vai trazer você de volta. Machuca porque eu sou uma idiota pensando em tudo. Machuca porque talvez eu nunca vou te esquecer.Mas a vida é assim, as coisas são assim, não se pode querer mudá-las. Não se pode deixar levar por certos sentimentos, porque isso de alguma forma te consome. Te consome e te leva pro fundo, de novo. Mas não dá pra fugir das coisas, não dá pra simplesmente abaixar a cabeça e colocar os problemas embaixo do tapete, porque uma hora ou outra eles voltam. A vida é uma coisa muito engraçada mesmo. Acho que eu nunca vou conseguir entendê-la.

The way you make me feel

Como o esperado, hoje foi pior do que ontem. Eu não consegui dormir, pensando nele. Estou me sentindo um monstro horrível. Eu sei que o que eu fiz não tem volta e tenho que aceitar todas as consequências. Eu sei que ele vai superar e é isso que eu quero: Que ele siga em frente e viva como se nunca tivesse me conhecido. Estou com medo de tentar esquecê-lo. Estou com medo de me machucar mais.
Achei que eu não o faria sofrer tanto, mas me enganei outra vez. Agora tenho medo de aceitar as consequências dos meus atos. Estou com medo de me machucar mais do que agora. Medo de ter que olhá-lo todos os dias e vê que nada do que aconteceu conosco valeu a pena. Eu apenas o fiz chorar, e isso me faz chorar. Abrir mão de uma pessoa na qual se ama é doloroso demais, porém é para o bem dele. E por isso eu não voltarei atrás na minha decisão: Fingirei toda essa frieza, não correrei atrás dele, nem procurarei informações sobre. O quanto mais distante eu estiver, melhor ele ficará. E eu, voltarei a minha antiga rotina. Sei que todas as vezes que estiver chapada a tristeza voltará, mas isso é coisa de bêbado mesmo. Apenas quero que ele siga a sua vida e se sinta vivo novamente. Se ele vier a ler tudo o que estou escrevendo aqui, quero que saiba que assumo toda a culpa e entendo a sua dor. E que nunca mais eu o farei triste: Agora está livre para encontrar um alguém decente o suficiente para ficar com ele.
Quero ficar aqui, e vê-lo sorrir mais uma vez. Isso já basta.

Final fantasy

Hoje eu dei um grande passo na minha vida, só não sei se é o certo ou o errado. Apenas o tempo poderá me responder. A incerteza toma conta de mim, e o medo do arrependimento é enorme. Está quase me esmagando. Magoei uma pessoa que é muito importante, porém não intensionalmente. Se eu não o magoasse, iria ser infeliz por longa data. Bem: É duvidoso que eu seja infeliz ou feliz. Apenas futuramente irei saber se o que eu fiz foi algo bom ou ruim para minha pessoa, mas concerteza eu sei que para ele isso foi horrível. Eu me sinto horrível por isso. Eu nunca deveria ter me envolvido com ele, pois sei muito bem quem sou e sei como ele é. Sou o tipo de menina perigosa, que machuca as pessoas por não levar nada a sério. Ele é o tipo de garoto que qualquer mãe deseja para sua filha. Enfim: Somos diferentes, não opostos. Os opostos se atraem e os diferentes se repelem - Isso foi algo que aprendi depois de muitos altos e baixos. Pensei que poderia conviver com alguém se a machucar constantemente, sem me desgastar e desgartar os outros. Mas me enganei. Eu percebi que não sou para isso, eu não fui feita para isso. Eu não sou uma menina boa.
Eu queria poder me apagar da memória dele, talvez assim ele não tivesse se ferido ao máximo.
Vê-lo chorar. Essa é a pior das minhas lembranças. Está como um fantasma na minha cabeça, eu o vejo o tempo todo. Isso me dá vontade de chorar: Ver alguém de quem você gosta chorar.
Eu sei que o amo muito, mas não como sempre amei. Sinto que há algo diferente dentro de mim, que nós não podemos mais ficar juntos, porque será pior. Ele não consegue me entender, mas o afastamento será a melhor solução.
Hmmmmm. Acho que a solidão ganhou, again.

Para ela, hoje.

Ontem foi o casamento da minha irmã. Antigamente eu tinha um pensamento negativo sobre o casamento: Achava que era uma loucura compactada numa folha de papel e que não existia amor de verdade. Eu já havia afujentado essa idéia de minha mente, mas ele ainda rondava meus pensamentos, até ontem. Eu nunca havia visto minha irmã tão feliz. Eu nunca vira o seu olhar tão iluminado e ela estava simplismente deslumbrante! E quando os dois se olhavam, parecia que o mundo podia se acabar naquele instante, mas eles não se importariam. Eles pareciam duas peças de um quebra-cabeças que se encaixam perfeitamente pois um nasceu para amar o outro. Eu não sei como explicar, mas tudo foi mágico e eu via isso em seus rostos.
E, como todas as garotas sonhadoras eu penso: Será que o meu final feliz será tão perfeito desse jeito? Todas temos um temor imenso sobre esse assunto, nem todas nós ganhamos na loteria. Mas eu tenho certeza absoluta que ela sim conseguiu. Ela ganhou e foi mais do que vitoriosa. Ela merecia, sempre mereceu.

Solidão ♥

Desde quinta-feira estou sentindo a nescessidade ridícula de postar, e isso geralmente acontece quando estou desesperadamente solitária e carente por um ombro amigo - e no meu caso, não há ombros amigos aqui e agora.
Well: Não há nada como um dia pior do que o outro para me fazer 'feliz'. E eu ingenuamente pensando que tudo haveria de ter solução, o que está tornando a minha sina cada vez mais profunda. Há horas em que penso que tudo o que estou sentindo é fruto de minha mente muito fértil, e que eu não deveria ser tão infantil. Eu tenho 17 anos e não posso choramingar toda vez que me deparo com uma pequena pedra em meu caminho. Mas eu não acredito que me sentir sozinha todas as vezes que algo me incomoda seja fruto de uma imaginação: Não acredito que tenho sido tão estúpida de não notar isso. É frustante demais saber que há alguém entristecido com você quando esse alguém nem imagina o que está se passando com quem ele culpa. E o pior: Há como consertar o que nem ao menos foi tocado? E eu cheguei a cometer algum ato ilícito?
Apenas cheguei a conclusão de que não posso contar com alguém a qualquer hora, porque eu fazia questão de afastá-las para não ter que compartilhar minha entristecedora história com ninguém. Eu gosto da solidão porque ela é uma grande e recomfortante amiga, lembra? Neste momento tive uma visão diferente: Percebo que a solidão era algo que me fazia bem porque eu nunca encontrava outra pessoa com a qual eu realmente pudesse desabafar tudo, dizer o que realmente achava das coisas sem que as assustasse. Ou por não ter problemas surtantes - como o meu caso atual que chega a ser tão patético que não consigo suporta sofrer por isso - desde cedo. É isso: Patético é a palavra que defini todas as minhas crises.
E agora, eu prometo: Não vou sofrer tanto por coisas banais, eu não tenho 13 anos.

XOXO.

Tomorrow is another day.

é hoje: agora, oficialmente, eu tenho 17 anos! (: Terei que mudar a subfrase do meu título do blog, hahaha.
E hoje, que era pra ser um dia legal e importante foi um dos piores desse ano. Percebi que as pessoas nem sempre são tão legais e que você nunca deve esperar muito dos outros, nunca. Estou deprimente, e fiquei ainda mais um pouco antes de cantarem parabéns para mim nessa noite: Pensei que todos com quem eu me importo viessem me ver, me cumprimentar e sorrir pra mim; mas foi totalmente ao contrário. Poucos se importaram em vim, alguns até vieram sem vontade - apenas por pura e simples pressão feita pela platéia que me assistia implorar a presença de alguns.
O que mais me fez ter vontade de chorar foi a hora da cantoria típica anual: Olhar para a minoria ali presente e ver compaixão em seus olhos. Todos sentindo pena a pobre e patética garota que acaba de completar seus 17 aninhos e sem ninguém com quem dividir toda a felicidade. Eu sentia nojo, queria vomitar tudo o que estava entalado guela à baixo; expulsar as pessoasde má vontade e falar verdades à aquelas que tentavam fingir estar animadas.
Estou sentindo tanta mágoa! É como se alguém tivesse esculachado comigo o dia inteiro e quando eu finalmente tivesse posto os pés em casa e colocado a cabeça no travesseiro pudesse emfim chorar a noite inteira. E realmente eu acho que é isso que eu vou fazer hoje: Chorar a noite inteira. Afinal chorar faz bem quando não hà um amigo com um bom e tradicional ombro para se lamentar todas as mágoas.
Agora que já tentei aliviar um pouco toda essa minha tristeza desprezível, vou retirar-me para o meu quarto apertadinho porém aconchegante e, antes de dormir, chorar um pouco.

XOXO.

20/10/09

Sinto falta das coisas simples. As vezes eu só queria voltar a minha vida normal e pacata: Não que agora ela tenha deixado de ser pacata, ela continua pacata porém diferente. Antigamente eu costumava ser mais 'light', vivia para comer halls e escutar música o dia todo; estudar era algo incomum na minha vida porque tudo era tão fácil e simples.
E agora eu vejo tudo o que aconteceu e fico pensando em como as coisas são tão banais! Ainda pretendo voltar a simplicidade, mas será que consiguirei? Admito que sou uma garota material, por isso duvido muito que terei sucesso :/ O primeiro passo para 'a volta da simplicidade' seria deixar os brilhantes e cia. O QUE SERIA DE MIM SEM ELES?

Amanhã tenho aula e estou com sono. Quer saber? Vou dormir. XOXO.

18/10/09

O dia foi legal hoje. Acordar tarde é uma das maneiras do meu humor custar a ser derrubado. Não almocei em casa, o que é bom! E o melhor: Falei com uma pessoa que há pouco tempo conheci, mas já tem grande importância na minha vida e espero ser algo pra ela também.
Confessei coisas a ela, e espero ter sido bem entendida. Não foi voluntário e eu não pude controlar! Acredito que haverá gente com raiva de mim por causa disso, mas não vou me bater por algo que eu não fiz. Eu não me arrependo do que disse, ao menos eu fui sincera não fui? E, antes de tudo, sou sua amiga. Tô aqui pra você chorar no meu ombro e alugar a minha orelha por horas! Por mais que hoje o dia tenha sido sem problemas, o finalzinho me deixou 'confusa'.
Uma explosão de sentimentos, de coisas, tudo acontecendo aqui. Porém, não sinto arrependimento de ter dito algo que eu algum dia diria mesmo!

Hoje não estou com a mente em foco pra escrever mais nada. Me despeço de vocês malmente, tentando não lembrar do que fiz hoje. XX.

Today²

Hoje está sendo um dos meus dias favoritos: Sem sol, ninguém em casa para discutir. Apenas o silêncio maravilhoso que contagia toda a casa. Tirando o som dos trovões e o canto dos pássaros. É exatamente nesses dias que por falta de pessoas ao meu redor, me sinto tão vazia. Penso nos problemas que vêm me aflingindo há um tempo e tenho vontade de chorar o dia todo. Afinal, deve ser por causa desses meus acessos de tristeza instantâneos que não me internaram em alguma clínica para pessoas com problemas pessoais 'iresolvíveis'.
Ontem tive a confirmação de que realmente irei me separar da pessoa que eu mais amo e não posso fazer nada para impedir. Esse sim é um problema iresolvível. Se caso eu impedí-lo de ir estarei atrapalhando o seu futuro, o que significa que ele deverá seguir o seu caminho sem mim e isso é doloroso, por mais que não tenha acontecido ainda. Sinto-me como numa bomba relógio, o meu coração está com os seus dias contados. Não há saída, eu sei e todos sabem que é difícil manter um namoro a distância. No começo tudo ocorrerá bem, depois de uns dois meses nós começaremos a discutir por coisas sem importância, como: A menina nova que senta ao seu lado nas aulas, ou os seus novos colegas que classe. O nosso máximo será três meses. Eu não quero isso, eu não quero aceitar. Mas eu tenho escolha?

Dear diarie,

Eu sinto que hoje, assim que o Sol se revelar, será um dia diferente. Desde agora (00:45) eu sinto que há diferença. Para mim, todos os dias vem sendo uma tortura que se agrava a cada dia. Não incomodava anteriormente, as vezes chegava a ser reconfortante saber que ainda me sentia viva de alguma forma. Porém hoje eu sei que o Sol finalmente brilhará a meu favor. Seja lá o que me aguarda, espero anciosamente pelo resultado. Sinto-me frágil, mas não fraca. Minha mente preserva ainda o que há de mais forte em mim: Minha conciência. Ela continua a mesma desde que começei descobrir novas experiências, conheçer novas pessoas e conversar com outras tribos. Apenas aumentando o conhecimento e modificando quando nescessário, quando percebo que tomei os pés pelas mãos. Hoje eu digo a mim mesma: Não se arrisque, não cometa o mesmo erro novamente. Pra quê abrir a mesma ferida novamente, agora que ela parou de sangrar? E o sentido das coisas que um dia eu fiz começam a tomar rumos distintos. Algumas frases que percebo que não deveriam nunca ter saído da minha boca, pensamentos que poderiam um dia ter se tornado atos, e confissões que nunca foram feitas.
Eu preciso da luz tocando e esquentando levemente o meu rosto pela manhã; eu sei que ele vai iluminar não apenas o meu rosto, mas a minha mente. Cansei de ficar aqui e sofrer por causas banais. Cansei de olhar para trás de me arrepender de atos que não foram exatamente heróicos, porém nem malígnos. E qual é a graça da vida se não houver seus erros e acertos? Eu não quero mais me lamentar, eu quero viver. E eu gosto da minha vida assim: Problemática com problemas não tão problemáticos.

Gravity - Sara Bareilles

Hoje estou me sentindo sensível o bastante, a ponto de até uma piada me ferir se caso ela saia pela culatra. Então, dedico esta música na qual eu amo tanto apenas pelo seu ritmo. O sentimentalismo contido nela também ajuda. Espero que gostem. XX.

Something always brings me back to you.
It never takes too long.
No matter what I say or do
I'll still feel you here
'til the moment I'm gone.

You hold me without touch.
You keep me without chains.
I never wanted anything
so much than to drown in your love
and not feel your rain.

CHORUS
Set me free, leave me be.
I don't want to fall another moment
into your gravity.
Here I am and I stand so tall,
just the way I'm supposed to be.
But you're on to me and all over me.

You loved me 'cause I'm fragile.
When I thought that I was strong.
But you touch me for a little while
and all my fragile strength is gone.

CHORUS

I live here on my knees
as I try to make you see that
you're everything I think
I need here on the ground.
But you're neither friend nor foe
though I can't seem to let you go.
The one thing that I still know
is that you're keeping me down.

Keeping me down.
You're on to me,
you're on to me,
all over me.

Something always brings me back to you.
It never takes too long.

Today

O que eu poderia escrever nessa tarde ensolarada e odiosa? Bem: Hoje o dia está sendo meio estranho. Aconteceram coisas nessa manhã coisas que eu não imaginava que poderiam acontecer. Uma amizade que mal começou já irá acabar? Eu não sei, apenas o tempo poderá me dizer essa resposta. Estou tentando ser paciente, mas a cada minuto tenho mais certeza de que nada poderá fazer a nossa amizade voltar a ser a mesma. A qualquer um é dada a liberdade de escolha, e eu fiz a minha. Eu escolhi aprender a perdoar as pessoas, apesar delas não terem feito nada para mim. Não me arrependo da opção, foi algo diferente e eu pude ter mais uma visão do outro lado no qual eu não vivo. O lado pelo qual eu tanto temia ver. Agora mais do que nunca irei pensar um pouco mais, tomar as atitudes corretas para que não haja erros. Sou inegavelmente uma menina estressada e se algo não sair como eu planejei, posso estragar tudo. O que mais pode ser estragado entre nós? O começo foi algo terrível, um pesadelo pelo qual eu não gosto de relembrar, e depois da segunda chance não há nada mudado: Estamos em decadência novamente, mas só que dessa vez sem palavras omitidas entre ambas, sem sorrisos falsos, sem alegria enjoativa e artificial. Nós estamos em queda M., e eu tenho certeza absoluta que a culpa não é minha. Na primeira vez eu tive medo de que não fosse bom pra mim. Agora, temo que tenha conseguido alguém com a qual eu não consiga ficar perto.

06/10/09

Chegamos à Outubro! Um mês quente, com pouca ventilação. E ainda sim, esse mês torna-se significativo para mim todos os anos. E agora será "o diário aberto de uma garota de 17 anos".
17 anos, e mais um ano para a liberdade. Qual liberdade? Apenas serei livre e independente quando finalmente estiver espregada e com uma condição financeira considerável. Apenas serei 'livre' para a lei brasileira, cujo a qual informa que qualquer besteira feita por mim a partir dos 18 anos, não haverá mãe e pai para responder ao ato ilícito cometido. Então quer dizer que só serei livre para ser presa? Que grande salto. Enfim: A cada dia mais, eu sinto a idade pesar em minha cabeça. Eu apenas pisquei os olhos e já tenho 17 anos na minha frente! Mas como assim? Ontem eu tinha 15 anos, ainda gostava de ver barbies pelas prateleiras desorganizadas dos supermercados - apesar de que aos 13 anos eu não ganhara mais alguma.
Mas hoje é diferente. Hoje eu pude ver que não há 'alguém ao meu lado pro que der e vier, sempre.' Que diabos aconteceu com todas as promessas feitas? Porque justamente agora que preciso de você perto de mim, você não está? Posso não chorar aparentemente, mas estou sagrando por dentro. Não pelo fato de você não está aqui, e sim pelo fato de que um dia eu cheguei a imaginar que você estaria comigo quando nescessário. Eu pensei que você não me abandonaria quando eu me sentisse só.
Eu poderia recorrer a outras pessoas, eu sei que seria bem acolhida entre elas. Mas eu pensei que você desse a mesma importância que eu dou a você. Pensei que você faria o que eu faria por você. Sinto-me a pior das piores, e você não sabe que 90% disso é culpa sua. Ultimamente ando mais pensativa do que o normal, e isso é bom às vezes. Acalma o pensamento e refresca a alma.

"I don't know
how I feel when I around you"

xOxO

Conflito.

aaaaaah, computador de voltaaaaaaa! *-* Meu querido fez tanta falta na minha vida que nem sei como explicar! E tanta coisa foi pensada. Eu quis vomitar as palavras e nem tive a oportunidade de voltar aqui no meu querido diário. Mas o importante é que pelo menos eu tenho o computador sã e salvo, só falta a internet colaborar sem cair agora :/Atualmente eu tenho me odiado tanto. Porque quando alguém te ama, você se odeia? Sinto que encontrei meu lugar ao Sol, a minha poltrona quentinha e confortável está aqui. Por enquanto eu sei que posso segurar a situação, mas o medo de magoar pessoas nas quais eu realmente me importo está no ar. E o pior: Não há solução, é algo irreversível. Tão complicado e tão sem sentido, agora eu me sinto igual a uma criancinha já que não consigo resolver nada só. Isso é deprimente, ó céus! Hoje estou sem inspiração, há muita coisa em minha mente e amanhã tenho uma prova de Biologia com o conteúdo de 5 capítulos, hahahaha. Vou morrer se não estudar por pelo menos 10 minutinhos. E agora, sem muita paciência me restando, me despeço de todos que me acompanham. Até amanhã, até outro dia.
XOXO ♥

19/09/09

Uau, acabei de postar e já estou com fome de palavras de novo! As palavras estão transbordando da minha mente, elas querem ser expostas. E eu saboreio o gosto de cada uma delas (:
Ainda tô irritada!
Não sei porque eu não vou dar uma volta para gritar por aí, sair e espancar uma criança ou qualquer um que queria se impor a mim. Naturalmente este não é meu estilo de vida, a condição que coloco a mim mesma para não sair dos trilhos. Mas agora é só isso o que eu preciso. Eu sinto que eu preciso respirar, eu quero viver! Esquecer um pouco os problemas que me cercam e que amam me acompanhar. Ah, que vidinha pacata. Ela está se tornando tão entediante quanto as novelas da Globo. Alguém gostaria de passar uma madrugada conversando comigo? Só para eu poder colocar as idéias em ordem, dar uma aliviada no meu cérebro que está trabalhando inevitavelmente em função das minhas besteiras. Eu só queria que o tempo parasse um pouco, para eu poder refletir sobre tudo a minha volta. Qualquer pessoa que tivesse a chanse de parar o tempo concerteza o faria, certo? Hmm. Não. Enquanto a ciência moderna não constrói a minha máquina congeladora do tempo, eu fico aqui desabafando em meus postes entristecentes e vocês, meus amigos, acompanhando a minha novela particulcar.

Crueldade da realidade.

Ó droga, eu estou sem internet. Neste momento eu estou na casa de uma amiga, postando. O único lugar onde eu encontrei uma internet "segura" - já que a maioria das pessoas que convivo e que tem internet está de castigo devido as notas baixas na escola. Não que eu não esteja com ótimas médias, mas a minha mãe não me cobra a ponto de me por de castigo: Ela me conhece. Ela sabe que eu tenho conciência o suficiente para saber que eu TENHO que estudar. Para ela me porde castigo, eu preciso ter feito algo muito terrível ou tê-la irritado o bastante. Mas enfim: O importante é que eu finalmente resurgi das cinzas, hahahaha.
Sabe o que eu tô sentindo agora? Arrependimento. O porquê? Bem, é algo complicado. Como a maioria das meninas eu sou curiosa e esse é o meu mal. Eu não desisto até descobrir a verdade ou o que estão me escondendo, e nem sempre a resposta é algo agradável. E agora, eu estou com uma faca de dois gumes. O que fazer meu Deus? Esta pergunta não sai da minha mente. Como eu devo agir numa situação que não me é de respeito, mas envolve a todos que eu amo? Como eu posso proteger a todos sem ferir ninguém? Eu odeio fazer escolhas. Eu odeio mentir. Mas se eu não fizer isso o que pode acontecer? Eu me odeio, simplesmente isso.
Eu nunca vou abandonar meu amigos, isso eu tenho certeza! Por mais que eles me odeiem, ou não queiram mais falar comigo eu estarei lá, dando força direta e indiretamente.
Por mais que eles tenham feito MERDA. Por mais que eles tenham machucado uns aos outros. Antes de tudo: Todos são seres-humanos. Antes de tudo, eu os amo. E eu estarei com eles até o fim, sempre.

XX :*

06/09/09

Hoje eu vou começar desejando a todos um feliz dia do sexo! (: Por mais que você não tenha praticado ou nunca tenha, um feliz dia também.
Aproveitando o momento para postar já que a minha mãe me deu horário hoje, eu queria dizer que estou 50% animada desde ontem. Quais são os pais que em plena consiência deixam o namorado viajar com a filha? Não que haja desistência, mas é raro. E é claro que estou feliz por ter passado um ótimo fim-de-semana com ele, finalmente sem discussões. Cidade praiera; um belo sol; - apesar de fugir desse assassino de peles mal tratadas o tempo todo - brisa gélida batendo constantemente e.. peixe! hahaha.
Acredito que a melhor parte da viajem foi o banho de igarapé matinal: Eu me senti realmente limpa, tanto por fora quanto por dentro.

Os outros 50% são realmente importantes para mim, e está funcionando como uma bomba relógio: Não há como evitar. Na terça-feira perderei uma parte de mim, um alguém cujo a importância é indiscutível. A ela eu devo boa parte das minhas risadas e do meu humor, noites inteiras em claro conversando à beira da piscina sobre coisas que nunca foram significativas para ambas, mas que agora eu faria qualquer coisa para que congelassem no tempo; para que voltássemos a ser como éramos antes. Eu nunca imaginei senti um afeto tão grande por ela. Justamente ela que eu conheçi apenas a um ano e que deveria ser apenas uma colega? Quando foi que você me tornou a sua melhor amiga e sua consiência? Quando foi que você se tornou minha irmã? O distanceamento nunca fará nossos corações ficarem longe. Eu estarei rezando por ti, e você sabe disso. Eu te amo Juli, eu te amo de verdade, lembre-se de mim sempre.


XOXO

Colocando o assunto em dia (:

Eu iria começar com uma frase que já estava em mente, mas eu não posso passar em branco a oportunidade que tenho agora de pedir mil perdões a todos. Imagino na cabeça de vocês: "Nossa, essa aula que até agora não acabou? Como fica?" OIEUEOIUEIOEU'
Calma, eu prometo não abandonar vocês tão cedo, hahaha. Bem: Vamos começar agora.
Hoje eu estou tão depressiva! Sinto que qualquer coisa pode me machucar, por mais que seja uma palavra mau-entendida ou um ato impensado: Eu não sou assim. Talvez eu esteja sendo sensível com quem tanto me fere. Já ouviram falar que o que não nos mata, nos fortalece? O meu caso é ao contrário, me enfraquece. Mas como eu sou de alma ruim, não morro tão cedo (:
Meu senso de humor está voltando lentamente, o que é algo bom. Sarcasmo e ironismo não fazem uma bela dupla? E se encaixam perfeitamente comigo, apesar de que a maioria das vezes não me ajuda muito :/

Há um tempo atrás, eu disse que este blog seria como um diário aberto. E nesse exato momento eu preciso tanto dele assim como um filhote de sua mãe.
Tenho brigado muito ultimamente com quem eu mais amo, e isso não me ajudando nessa semana de prova. O importante é que o presente voltou a ser pacífico, apesar de uma tempestade ter passado por mim. Eu pensei que não conseguiria vencer dessa vez. Eu pensei que pela primeira vez eu desistiria de tudo o que construi durante 13 meses da minha vida. Mas como das outras vezes eu vi a nuvem passar por mim sem me derrubar do barco novamente. Por ele eu faria qualquer coisa, mesmo. As pessoas concerteza devem me chamar de besta para baixo, mas o que fariam no meu lugar se sentissem o sentimento na mesma intensidade que eu sinto?
O que você faria para ver a pessoa amada feliz? Você abriria mão da sua própria felicidade? Se sim, pode-se auto-denominar um ser completo por mais que ainda não tenha encontrado o dono do seu coração, porque o que realmente vale é o que você tem dentro de si, mesmo que não haja outro para o qual você doe todo o amor possível.
Se por acaso não, acredito que um dia você dirá um sim a si mesmo. Ao pensar negativo, você se nega. Você nega não só a quem o completa como se nega ao sentimento, gerado pelo egoísmo.


O que eu queria realmente passar hoje é:
Não tenha medo de se entregar a algo tão puro quanto o amor, por mais que haja conflitos você não pode fraquejar. O que falam não é algo com o qual se deva importar e por último: Ame, sempre. Não tenha medo de ser ridículo, porque o amor nos leva a isso.

X.O. X.O.

Balanceamente parte I

Pensando na minha vida, eu pude fazer um balanceamento geral: Em 60% de toda a minha existência, eu não fui feliz. Ou melhor: Eu não soube tirar proveito do quanto a vida foi generosa comigo ou o quanto ela me ofereçeu coisas boas. Boa parte dela, eu estive preocupada com coisas insignificantes e me queixando por causa banais que nunca tiveram importância. Ser uma adolescente é difícil; há muitas escolhas a se fazer e algumas são sem volta.
Ah, meu professor de matemática chegou. Volto depois gente, XX!





♥

Ferrada' (pra não escrever pior) D:

Eu não sei o que está aconteçendo comigo: Estou totalmente sem criatividade! o:
É como se eu não conseguisse mais encaixar as palavras certas nas minhas frases, formando uma combinação perfeita. Sinceramente eu estou desesperada, porque está sendo algo não-passageiro. Oh céus, eu preciso de inspiração! Algo que me faça querer está aqui cada vez mais e mais.
Bem: E por mais que amanhã seja meu teste de Física sobre 'Trabalho de uma força', estou aqui procurando sem sucesso a inspiração desapareçida.



Hoje eu estou muito reclamona. Não sei se as pessoas ao meu redor sentiram minha diferença enorme e repentina de humor, mas eu sinto que isso está aqui dentro. E não é apenas uma garota reclamona: É uma garota reclamona, morrendo de preguiça e sem vontade de fazer nada. Ah, deve ser por isso que a criatividade resolveu bater asas da minha mente. O que está aconteçendo comigo? Nem eu mesma consigo crer que cheguei a esse ponto. O que se esperar de alguém que vive constatemente vago por si só? Se por um momento de minha vida me sinto infeliz por estar nesse estado, acredito que não há muito com o que se alegrar eternamente sem vontade de nada.
Como não estou tendo sucesso em postar hoje, vou me despedindo.
Escovar dente, pentear os cabelos, dormir.

XX :*

E aqui agora estou, sem saber o que escrever por pura covardia. De todos os sentimentos, a covardia é a pior de todas. Ela desencadeia você ao medo, te mostra os caminhos mais fáceis e erráticos a se seguir e te faz perder a cabeça. O que uma pessoa pode fazer em simples covardia? Quantas pessoas poderiam ter feito o certo se não houvesse covardia em seu interior? Certamente erraríamos menos e pecaríamos minimamente por minúsculas coisas.
Hoje todo o meu coração foi destroçado.
Hoje não existe mais o eu.
Hoje há covardia em mim.
Discussões familiares são normais e até sadias para um bom relacionamente doméstico. Em casa eu tenho em período integral uma melhor-amiga e um inimigo. Aonde deveria ser o meu cantinho feliz, hoje é o meu inferno pessoal. E a minha covardia não permite-me de ter uma conversa franca e totalmente sincera com o meu 'inimigo'. Ah, por favor! Eu quero paz, alguém o faça parar!
E quando se ama o seu inimigo, o que fazer?
E quando se ama aquele que te odeia, o que fazer?

Tenho reparado ultimamente que as pessoas vem me evitando. E se isso fosse apenas uma vez eu diria que era loucura da minha cabeça: Mas não. É constante.
Eu preciso de pessoas que fiquem do meu lado, alguém que seja engraçado nos momentos certos e compreensivo em outros. Eu preciso que alguém que saiba viver.
A solidão sempre foi algo que eu gostei. Com ele eu me sentia confortável, me ajudava a pensar em várias situações. Para mim a solidão sempre foi uma grande amiga: Quanto mais calada, melhor. Estou no meio de um campo nublado e vazio; e a única coisa que preciso são de amigos de verdade. Aqueles que me entendam quanto me verem calada, que vão respeitar todas as decisões impensadas que eu tomar. Eles vão saber que eu estou errada, mas deixarão eu escolher por mim própria para depois aprender com a vida e ir correndo em direção a eles; chorando.
Onde estão todos que me prometeram amor?
Quanto de mim já morreu?
Estou sufocando por dentro. E não há ninguém pra me socorrer.

Reencontro ♥

Ah sim: Madrugada animada! (: Quem não ADORA passar a madrugada com as amigas? Aliás, as melhores e mais confiantes. Não que eu não tenha mais amigas, é claro que eu muito mais.
Mas sabe aquelas com as quais você passa por coisas inacreditáveis? Não são mais só amigas, você procura outra palavra para definir a intensidade correta e quando percebe que não há fica infeliz de ter que se contentar com ela. A saudade só faz as nossas conversas cada vez mais longas e as brincadeiras mais divertidas; precisa aproveitar ao máximo cada segundo porque não sabe quando haverá outras oportunidades pareçidas. É angustiante não poder ver as suas melhores amigas todos os dias, é horrível! Essa era a nossa rotina; era perfeito. Mas é claro: Nós continuamos fazendo o que fazíamos antigamente, porém com menos intensidade.
Estudar no mesmo colégio nos tornou inseparáveis, e foi algo que marcou a minha vida. O que eu teria feito sem elas aquele maldito ano? Concerteza não seriam boas ações, claro.
O que eu ERA sem elas? A vida entrelaçada em outra na qual você encontrou por acaso - o seu ponto de partida assim que percebe o quanto aquela vida se tornou essencial, é algo difícil de se descrever - além da imaginação, acredito.
Pra toda vida? Sim, dependendo da nossa fé. E a cada reencontro o sentimento se intensifica.
Sempre e sempre, J e F. ♥

Teoria ._.

Hoje de manhã estive desocupada em um dos horários escolares e fiquei rabiscando o papel sem muita vontade. Procurava uma inspiração ou algo que me fizesse ter o meu típico 'vômito de palavras' que sai geralmente através da minha mão, passando pela tinta da caneta (OEIUEOIEUEOIUEO') quando de repente surgiu a luz e eu criei uma teoria.
" Me sinto como no fim de uma festa em casa feita por adolescentes inconsequentes enquantos os pais viajam: Inteiramente suja e sem ninguém para socorrer. O que meu sentimentos querem é a festa, e eu quero também. Mas no final, a mente fica pra limpar a sujeira deixada por meus sentimentos. "
Reflitam sobre isso. Boa noite :*

Problemas e cia.

Final de semana começando e para mim ela vem como uma tormenta. A razão? Estou literalmente 'atolada' de exercícios de Física e Matemática, tirando a peça de Literatura que terei que apresentar na quarta-feira. Enfim: Começou novamente o meu inferno pessoal! E eu não posso me dá ao luxo de pensar em ficar de recuperação esse ano. Bom, do jeito que eu ando desligada é bem capaz de aconteçer.
Desligada, desligada. Muitas coisas aconteçendo ao mesmo tempo ao meu redor, e me afetando de várias formas. O que se pode esperar mais na vida de uma adolescente? Os problemas brotam como árvores em ambos os lados, cresçendo mais do que o esperado. Na verdade eles não cresçem: Eu que os vejo como monstros e os aumento gradativamente, o que me assusta sem perceber que EU mesma o faço ser assim. Esquisito não? A idéia de voltar a escola e enfrentar os professores com suas listas imensas de questões é perturbadora. Juro que tentei ser diplomática no começo do ano, mas passado as férias as coisas mudaram: Um mês fora da escola foi o bastante para isso! E além do mais não é só questões escolares que espetam minha mente.
Quantas vezes mais terei que brigar com o ele? Ou quantas vezes mais me confrontarei com os meu pais por coisas banais? Ao procurar as respostas, sou recebida por um vácuo imenso nos pensamentos. Razão e emoção novamente, aquelas coisas todas. A queimação voltando, sempre receptiva. Ela sempre prazer de me rever novamente: Os braços abertos e a minha espera.
Ainda motivada por uma boa causa, não desistirei de tentar sem feliz tão facilmente!
A cada tombo, descubro para que lado ir sem cair novamente. Novas amizades me ajudam a não tropeçar no mesmo erro, e isso é uma das vantagens: Você descobre que não está só (:
Dessa vez irei sair de mim um pouco! Serei como os pais entediados de permanecer sempre em casa tendo sempre os mesmo aborrecimentos: Eu irei sair e deixar os adolescentes tomarem conta da minha cabeça. O que meu sentimentos querem é a festa, e eu quero também. Mas no final, a mente fica pra limpar a sujeira deixada por meus sentimentos.

A lot of apologizes

Minhas sinceras desculpas por nunca mais ter voltado ao blog! :/ Na última vez que postei, estava desnorteada e totalmente enciumada, como vocês puderam perceber ¬¬'
Voltando a rotina semestral, pude rever todos os que faltaram em meu curto-e-longo período de 1 mês. Até aqueles no qual eu não tinha muita afinidade eu senti falta (: Pode pareçer que não mas todos são importantes pra mim.
Enfim: Hoje eu não sei o que escrever. Por isso peço desculpas novamente por terminar este post tão sem graça desse jeito D: Não desapontarei na próxima vez. Beijos a todos ♥

Confronto de sentimentos

Raiva, eu estou sentindo raiva. E sabe o que é o pior? é saber que esse mesmo sentimento que está aqui, transbordando por dentro de mim e me consumindo vagarosamente é especificamente, somente e unicamente DE MIM. Eu estou com raiva de mim mesma! @:
Porque? Essa é a parte mais difícil. Sentimentos idiotas! Me sinto uma idiota também, por admitir que estou com ciúmes! D: Ciúmes dele, por ele ter uma amiga que nem mora aqui, mas fica chamando ele de apelidos carinhosos e mandando depoimentos. A parte dos apelidos não é função da namorada? Ai que raiva! Esse sentimento possessivo que toma conta de mim e me fez ficar chamando-o de 'Dodi' (eca, que nojo! D:) a noite toda para tentar me aliviar. Adiantou? Não, não mesmo. Quem dera!
Pobre menina: Automaticamente, como se fosse uma ação involuntária de meu corpo eu passei a não gostar dela. Não a ponto de tirar satifasções ou algo do gênero, não faria isso por dois motivos simples e óbvios:
1º- Eu não sou assim, não por causa disso! Minha criação não me permite se entende.
2º- Porque o faria? Ela não me ofendeu, (mais ou menos! ;D) ela só mandou um depoimento carinhoso pro meu namorado -_-'
aaaaaah! Não gosto de lembrar.
Tô agindo que nem uma criança com medo de perder seu brinquedo preferido, eu sei. Me esforço aqui o máximo para não falar coisas estranhas! Até pareçe que eu não confio nele... S:

EU NÃO QUERO MAIS FALAR SOBRE ISSO, NÃO QUERO MAIS!
Tô com os sentimentos aflorados hoje, então me despeço malmente agora. Beijos.

Mudança de tempo :S

Porque é tão difícil agradar as pessoas? E quando eu penso que estou fazendo o certo, percebo que alguém não está feliz. Incrível como somos capazes de estragar tudo em menos de 1 minuto! D: Desculpem-me começar este post assim, mas é mais ou menos sobre este assunto que irei abordar hoje; já que foi meio que 'o meu assunto do fim de semana'. Okay então!
Tarde chuvosa pra mim ontem, mesmo que o tempo não tenho feito isso. Sim: EU consegui me deixar estranha por dentro, com um sentimento não agradável. Eu me sinto como uma aproveitadora ou um tipo de interesseira. Eu me sinto mal.
Mas eu não entendo. Não consigo entender! É tão ruim a idéia de ver meus familiares mais próximos novamente? O que foi que eu fiz de errado essa vez, por favor alguém me responda!
Shit of my life x________x
Acho que eu nunca vou entrar e sair numa boa de uma situação. É inacreditável a minha falta de sorte! Grudei chiclete na cruz ? D: Tarde anterior chuvosa, manhã de hoje nublada pra mim: Mas a chuva ameaça a cair, e ela pareçe demorar a passar. Sua nuvens estão encharcadas, ela precisam deixar cair, elas precisam se deixar livres.

Eu vi o amanheçer, e ele veio a mim como esperado.

Magrugada incomum. O mais eu poderia dizer sobre uma noite inteira conversando com ele? Perfeito. Por mais que ele não estivesse ao meu lado, eu o vi pela tela do laptop. E como eu sempre achei, ele é o mesmo. O único pelo qual eu entreguei meu coração, e eu me sinto parte dele. Alguém que a faz voar em sua mente, que te dá arrepios só de ouvir sua voz. Sim: Você deve ter a certeza de que é com esse que você passará a eternidade.
O que passamos de ruim, está atrás de nós. Por mais que seja algo inesquecível e simultaneamente relembrável; eu não me importo mais. Atualmente eu não me importo: Mesmo que seja por pouco tempo, eu não cederei aos incômodos constantes do meu racional. Por causa disso, ele me chuta interiormente, toda vez que a mesma vem à tona.
Agora eu estou viva! Eu aproveito cada parte do oxigênio que inspiro, eu tenho que viver. Já que dizem que momentos bons não duram, por que não fazer esta ser o máximo possível duradoura? Eu sei que posso, eu sei que ele também quer.
Esta noite eu o perguntei se ele estava bem sem mim. Não sei se esta foi uma pergunta para ser feita pós-retomada, mas eu clamava por essa resposta. Felizmente, ele não exitou em respondê-la para mim. Posso não lhe falar a resposta, mas entenda que foi algo bom para mim. Me fez refletir e pensar mais em tudo que nos envolve. (:
O ser humano por mais que não queria sempre falhará, não importa a quantidade e nem a gravidade: Ele sempre estará errado em algum aspecto. E acredite se quiser, mas agora eu sei no que errei. Não preciso nem dizer que não pecarei no mesmo erro pela segunda vez né ? ;D

Cartas na mesa

Eu o vi ontem. Isso aí: eu fui vê-lo!
Por mais que a razão berrasse em meu interior; ela estava me agredindo, fazendo tudo o possível para que eu recuasse. Eu não desisti, eu fui com toda a coragem que ainda me restava.
E por uma vez em minha vida terrena eu obedeci o meu coração. Ele sangrava, estava desistindo, perdendo esta briga. Será que eu não queria que mais uma vez ele estivesse sendo derrotado como tantas outras vezes?
Eu o senti pulsar forte: ele ainda batia em meu interior. Era algo real, eu realmente deveria estar ficando louca. Mas era a melhor e maior insanidade já feita por mim pondo em questão todos os meus sentimentos. Eu não sabia o que fazer quando ele olhou pra mim, eu estava sem ar naquele instante. O mundo inteiro me assitia, como uma novela no auge de sua audiência. Aquilo pareçia um jogo, e eu tinha posto tudo na mesa: O risco de perder tudo era grande, mas eu não me importava com isso. O que eu faria se não tentasse ao menos uma vez? Eu não me sentia.
Mas eu estava ciente de que precisava ser feito. Eu estava sendo derrotada, consumida interiormente em câmera lenta. E o pior: eu não fazia nada! Era a telespectadora da minha própria queda.
Agora eu me sinto: Agora eu respiro!
Eu consegui enxergar que a minha existência precisa dele, ao menos da sua companhia.
E sim: eu me arrisquei e ganhei a briga. Meu interior está em paz, ele clamava por isso.
É, não existe conto de fadas, mas agora eu acredito no meu final feliz.

22/07/09

Eu não consigo parar de pensar em você. A cada segundo, eu fico imaginando o que definitivamente nos distanciou. Vale algo continuar nessa situação que - para mim - é caótica? Hmm. Talvez não tão caótica o quanto eu imagine. A verdade é que: eu sou uma egoísta. Pensei no que VOCÊ quer por algum momento? E se essa for a melhor maneira de nós continuarmos seguindo em frente? Eu aceitaria tudo normalmente. Eu concordaria com o que fosse preciso para o nosso progresso. Sim: eu deixaria você partir, mesmo com o coração sangrando em minhas mãos eu o deixaria livre. Não o culpo por nada, você não me fez nada; simplismente aconteçeu! Isso atordoou nossas mentes e confundiu nossos corações ao mesmo tempo. Ninguém sabia o que falar, muito menos o que fazer. Desculpas desnecessárias eu não aceito, e sou extremamente rigorosa no quesito explicação. Se o magoei eu não sei, mas acredito que não o tenha feito, eu não gosto dessa idéia. Se você me magoou? Eu diria que não. Eu sei que não o fez, e se fizesse concerteza não estaria ciente disso.
A insônia me perturba todas as noites e está atormentando meu humor, digamos que de uma forma não muito agradável. Qualquer lugar que eu passe, olhe e sinta tem você. O seu aroma sempre fresco, passando por mim e deixando-me sempre presa a ti, o seu rosto em cada lugar, em casa lembrança não-esqueçida. Eu não quero esqueçer. Apenas... Aliviar. Aliviar a tentação de bater na sua porta e falar tudo o que tá encasquetado em minha garganta, ardendo como brasa. Emocional e Racional se dilaceram em meu interior por uma causa já perdida. Eu perdi o amor da minha vida.

Madrugaaaando (:

yeah baby! agora eu consigo me expressar numa booooa (;
tenho que aproveitar minha folga da escola e escrever o maximo que puder aqui: eu sei que depois eu nao vou ter tempo o suficiente pra escrever coisas assim, tipo que legais. Quando eu voltar pra escola eu olharei pra todos aqueles rosto ja familiarizados. Alguns os quais eu quero reencontrar, outros.. Bem. Ao mesmo tempo que eu quero ver 'aquele rosto' eu não quero. Não sei o porquê disso, deve ser medo; medo de vê-lo feliiz demais longe de mim; - não que eu não queira isso, só ficaria meio estranha porque não é algo que eu espero - medo de vê-lo com outra menina. Uau, isso realmente me deixaria mal! Mas o que eu tenho haver com isso né? Pelo menos ele vai estar bem, e é só isso que importa. Ele estando bem, tá tudo bem. Eu acho D:
Minha mãe pensa que tá tudo bem, ela nem sequer imagina como eu estou me sentindo com essa situação! Não pretendo falar nada do que houve a ela; porque falaria? Isso não resolveria nada! Pro meu pai? HAHAHAHAHA. Não. Não mesmo! Se eu não falaria pra minha mãe, que é minha amiga; o que meu pai fariia? Eu nunca fui muito ligada a ele na parte sentimental.
Hmm. não sei como essa situação vai se resolver, há muita água pra rolar ainda. Eu estou em conflito comigo mesma! ):
Mas tá de tocaaaa, OUEIEUEOIUEOIEUIO'
eu sei que isso vai melhorar, eu sei que tudo vai passar. Eu tô fraca agora, meus pensamentos estão aflorados neste momento: Mas o tempo sara todas as dores, e tudo irá ficar bem.

Uma homenagem :/

Como eu havia 'prometido', eu vim aqui hoje mais uma vez para escrever o que eu sinto. Bem, hoje faz 7 meses que perdi uma vida. Sim, uma vida. Não que ela me pertencesse, mas ela fazia parte de mim: me preenchia com seu jeito animado de ser. Sua voz até hoje ecoa em minha mente e eu nunca consegui esqueçer de seu sorriso. Há 7 meses atrás uma pessoa muito importante em minha vida se foi. Seu nome era Ana Karla. Pra mim ela era como uma irmã mais nova que eu sentia que deveria protegê-la, apesar dela ser valente e forte. Nunca ninguém precisou a defender. Prezava a amizade mais que tudo. Eu sabia que essa garota tinha potencial: ela era diferente. E simplismente ela sumiu de nossas vidas como um sopro, algo inexplicável. A dor que dilatava e vários corações e explodia só de lembrar do seu rosto era algo insuportável para mim. E acredito que como todos os outros eu também não consegui acreditar nessa verdade tão cruel. Eu preferia que estivessem realmente brincando comigo, ou que isso fosse um pesadelo mas que não iria longe. Nesse momento não havia ar, não havia ninguém; nem mesmo eu. Meu foco era apenas nela: A memória de seu sorriso, a lembrança de sua voz... Que agora são só lembranças.
Mas acima de tudo eu a amo, desde o momento que a conheçi: eu a amei sem questionar. E sim, eu sempre a amarei, por mais cruel que tenha sido o destino conosco, por mais perveso que tenha sido sua morte: Pra mim ela era e continuará sendo a minha irmã mais nova que eu não consegui cuidar. Fica com Deus baixinha, eu te amo.

21/07/09

segundo dia de blogueira, uau! o//
A menina sem criatividade que conseguiu escrever algo diferente! haha. Acho que se alguém me pedisse pra ajudar a escrever um livro ou algo assim eu não conseguiria. As palavras saem da minha mente como se eu as pronunciasse, eu não posso ter um tema específico para começar a criar: é tudo 'de momento'. É tudo o que eu sinto e penso, é meio natural!
Normalmente só conseguia me expressar quando estava soziinha, a noite, com um pedaço de folha de caderno e uma caneta que malmente pegava. Sim! todas as minhas canetas falham! D:
Mas eu não tô aqui pra dizer que eu não tenho criatividade (o que é algo que vocês certamente já sabem!). Meu verdadeiro motivo é: Pedir desculpas pelo desabafo da noite anterior! :/
Muitas coisas diferentes e esquisitas andam aconteçendo em minha vida pessoal, e isso tem me afetado de várias formas. Cheguei ao ponto de não conseguir mais ficar calada e acabei 'falando' tudo o que estava dentro de mim. Pareçe insanidade mas pra mim foi bom (: depois pude pensar melhor, e concluí que aqui será como um 'diário aberto'. Obviamente eu não vou vim aqui e escrever tudo o que ocorre exatamente no meu cotidiano, mas o que minha mente reflete; ou o que me vem na cabeça com as mesmíssimas palavras passará por aqui. Bem: sem palavras definidas comigo agora! Vou-me indo, beijo :*

Desabafo :/

E eu, ingênua que sou, pensando que iria ser pra sempre. Mas qual foi a garota que nunca sonhou com isso um dia? Era tudo tão belo, tão claro de se entender. E então a neblina começou a pairar sob o nosso sol, que você havia prometido ser somente nosso. E então as discussões vieram uma atrás da outra, cada vez pior: cada vez mais mais insuportável. Em mente o único pensamento era 'isso vai passar, eu sei que vai'. Bobinha. Agora que passei as mãos pelos olhos eu puder ver, eu puder sentir. Agora eu percebi que estou só, mas eu sei que tudo foi real, as feridas ainda estão abertas: eu não consegui curá-las. Antes podia jurar que voava, mas em atual situação até o ar que inspiro pesa. Odeio ser tão sentimentalista, mas juro que tentei ao máximo não escrever isso :#

First, own! \o/

O começo:

. Ѽ fernandafrança . ­ diz:
*cria um blog , a Dega criou o dela hoje: http://normalehseranormal.blogspot.com/

' Eriika ჱ ܓ (...) diz:
*legal (:
*eu não crio porque eu não tenho título pro blog e porque eu não tenho setimentalismo pra escrever.

. Ѽ fernandafrança . ­ diz:
*não precisa ser sentimental .
*pode escrever sobre o que tu quiser , até criar fanfic lá :}

' Eriika ჱ ܓ (...) diz:
*uau! --'
. Ѽ fernandafrança . ­ diz:
*oieioeoieioeioe , enfim , te dei a dica ;

' Eriika ჱܓ (...) diz:
*okay.
*como assim 'nome de tela'?

. Ѽ fernandafrança . ­ diz:
*nome de tela?

' Eriika ჱܓ (...) diz:
*é, tá lá na parte de.. hum.. 'criar um blog' :$

. Ѽ fernandafrança . ­ diz:
*seguindo minha dica né 8)



poisé: foi assim que eu criei este blog. Mas como eu disse ali em cima: EU NÃO SEI O QUE ESCREVER. o que mais eu poderia dizer? O medo de pareçer idiota é algo normal, eu acho. Principalmente vindo de alguém como eu! Contar a história da minha vida? hmm, eu acho que não! :# é algo que todo mundo faz, é algo comum; E eu não quero ser 'comum': apesar de não ter uma definição do que é comum, apenas não quero ser.
Então, antes de começar eu decidi: Vou escrever tudo o que vier na hora, e aqui estou! (:
Bem, agora eu não tenho mais nada em mente, e se eu escrever um texto gigante ninguém vai querer ler, então é isso! beijiinho pra vocês :*