terça-feira, 28 de julho de 2009

Confronto de sentimentos

Raiva, eu estou sentindo raiva. E sabe o que é o pior? é saber que esse mesmo sentimento que está aqui, transbordando por dentro de mim e me consumindo vagarosamente é especificamente, somente e unicamente DE MIM. Eu estou com raiva de mim mesma! @:
Porque? Essa é a parte mais difícil. Sentimentos idiotas! Me sinto uma idiota também, por admitir que estou com ciúmes! D: Ciúmes dele, por ele ter uma amiga que nem mora aqui, mas fica chamando ele de apelidos carinhosos e mandando depoimentos. A parte dos apelidos não é função da namorada? Ai que raiva! Esse sentimento possessivo que toma conta de mim e me fez ficar chamando-o de 'Dodi' (eca, que nojo! D:) a noite toda para tentar me aliviar. Adiantou? Não, não mesmo. Quem dera!
Pobre menina: Automaticamente, como se fosse uma ação involuntária de meu corpo eu passei a não gostar dela. Não a ponto de tirar satifasções ou algo do gênero, não faria isso por dois motivos simples e óbvios:
1º- Eu não sou assim, não por causa disso! Minha criação não me permite se entende.
2º- Porque o faria? Ela não me ofendeu, (mais ou menos! ;D) ela só mandou um depoimento carinhoso pro meu namorado -_-'
aaaaaah! Não gosto de lembrar.
Tô agindo que nem uma criança com medo de perder seu brinquedo preferido, eu sei. Me esforço aqui o máximo para não falar coisas estranhas! Até pareçe que eu não confio nele... S:

EU NÃO QUERO MAIS FALAR SOBRE ISSO, NÃO QUERO MAIS!
Tô com os sentimentos aflorados hoje, então me despeço malmente agora. Beijos.

domingo, 26 de julho de 2009

Mudança de tempo :S

Porque é tão difícil agradar as pessoas? E quando eu penso que estou fazendo o certo, percebo que alguém não está feliz. Incrível como somos capazes de estragar tudo em menos de 1 minuto! D: Desculpem-me começar este post assim, mas é mais ou menos sobre este assunto que irei abordar hoje; já que foi meio que 'o meu assunto do fim de semana'. Okay então!
Tarde chuvosa pra mim ontem, mesmo que o tempo não tenho feito isso. Sim: EU consegui me deixar estranha por dentro, com um sentimento não agradável. Eu me sinto como uma aproveitadora ou um tipo de interesseira. Eu me sinto mal.
Mas eu não entendo. Não consigo entender! É tão ruim a idéia de ver meus familiares mais próximos novamente? O que foi que eu fiz de errado essa vez, por favor alguém me responda!
Shit of my life x________x
Acho que eu nunca vou entrar e sair numa boa de uma situação. É inacreditável a minha falta de sorte! Grudei chiclete na cruz ? D: Tarde anterior chuvosa, manhã de hoje nublada pra mim: Mas a chuva ameaça a cair, e ela pareçe demorar a passar. Sua nuvens estão encharcadas, ela precisam deixar cair, elas precisam se deixar livres.

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Eu vi o amanheçer, e ele veio a mim como esperado.

Magrugada incomum. O mais eu poderia dizer sobre uma noite inteira conversando com ele? Perfeito. Por mais que ele não estivesse ao meu lado, eu o vi pela tela do laptop. E como eu sempre achei, ele é o mesmo. O único pelo qual eu entreguei meu coração, e eu me sinto parte dele. Alguém que a faz voar em sua mente, que te dá arrepios só de ouvir sua voz. Sim: Você deve ter a certeza de que é com esse que você passará a eternidade.
O que passamos de ruim, está atrás de nós. Por mais que seja algo inesquecível e simultaneamente relembrável; eu não me importo mais. Atualmente eu não me importo: Mesmo que seja por pouco tempo, eu não cederei aos incômodos constantes do meu racional. Por causa disso, ele me chuta interiormente, toda vez que a mesma vem à tona.
Agora eu estou viva! Eu aproveito cada parte do oxigênio que inspiro, eu tenho que viver. Já que dizem que momentos bons não duram, por que não fazer esta ser o máximo possível duradoura? Eu sei que posso, eu sei que ele também quer.
Esta noite eu o perguntei se ele estava bem sem mim. Não sei se esta foi uma pergunta para ser feita pós-retomada, mas eu clamava por essa resposta. Felizmente, ele não exitou em respondê-la para mim. Posso não lhe falar a resposta, mas entenda que foi algo bom para mim. Me fez refletir e pensar mais em tudo que nos envolve. (:
O ser humano por mais que não queria sempre falhará, não importa a quantidade e nem a gravidade: Ele sempre estará errado em algum aspecto. E acredite se quiser, mas agora eu sei no que errei. Não preciso nem dizer que não pecarei no mesmo erro pela segunda vez né ? ;D

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Cartas na mesa

Eu o vi ontem. Isso aí: eu fui vê-lo!
Por mais que a razão berrasse em meu interior; ela estava me agredindo, fazendo tudo o possível para que eu recuasse. Eu não desisti, eu fui com toda a coragem que ainda me restava.
E por uma vez em minha vida terrena eu obedeci o meu coração. Ele sangrava, estava desistindo, perdendo esta briga. Será que eu não queria que mais uma vez ele estivesse sendo derrotado como tantas outras vezes?
Eu o senti pulsar forte: ele ainda batia em meu interior. Era algo real, eu realmente deveria estar ficando louca. Mas era a melhor e maior insanidade já feita por mim pondo em questão todos os meus sentimentos. Eu não sabia o que fazer quando ele olhou pra mim, eu estava sem ar naquele instante. O mundo inteiro me assitia, como uma novela no auge de sua audiência. Aquilo pareçia um jogo, e eu tinha posto tudo na mesa: O risco de perder tudo era grande, mas eu não me importava com isso. O que eu faria se não tentasse ao menos uma vez? Eu não me sentia.
Mas eu estava ciente de que precisava ser feito. Eu estava sendo derrotada, consumida interiormente em câmera lenta. E o pior: eu não fazia nada! Era a telespectadora da minha própria queda.
Agora eu me sinto: Agora eu respiro!
Eu consegui enxergar que a minha existência precisa dele, ao menos da sua companhia.
E sim: eu me arrisquei e ganhei a briga. Meu interior está em paz, ele clamava por isso.
É, não existe conto de fadas, mas agora eu acredito no meu final feliz.

quarta-feira, 22 de julho de 2009

22/07/09

Eu não consigo parar de pensar em você. A cada segundo, eu fico imaginando o que definitivamente nos distanciou. Vale algo continuar nessa situação que - para mim - é caótica? Hmm. Talvez não tão caótica o quanto eu imagine. A verdade é que: eu sou uma egoísta. Pensei no que VOCÊ quer por algum momento? E se essa for a melhor maneira de nós continuarmos seguindo em frente? Eu aceitaria tudo normalmente. Eu concordaria com o que fosse preciso para o nosso progresso. Sim: eu deixaria você partir, mesmo com o coração sangrando em minhas mãos eu o deixaria livre. Não o culpo por nada, você não me fez nada; simplismente aconteçeu! Isso atordoou nossas mentes e confundiu nossos corações ao mesmo tempo. Ninguém sabia o que falar, muito menos o que fazer. Desculpas desnecessárias eu não aceito, e sou extremamente rigorosa no quesito explicação. Se o magoei eu não sei, mas acredito que não o tenha feito, eu não gosto dessa idéia. Se você me magoou? Eu diria que não. Eu sei que não o fez, e se fizesse concerteza não estaria ciente disso.
A insônia me perturba todas as noites e está atormentando meu humor, digamos que de uma forma não muito agradável. Qualquer lugar que eu passe, olhe e sinta tem você. O seu aroma sempre fresco, passando por mim e deixando-me sempre presa a ti, o seu rosto em cada lugar, em casa lembrança não-esqueçida. Eu não quero esqueçer. Apenas... Aliviar. Aliviar a tentação de bater na sua porta e falar tudo o que tá encasquetado em minha garganta, ardendo como brasa. Emocional e Racional se dilaceram em meu interior por uma causa já perdida. Eu perdi o amor da minha vida.

terça-feira, 21 de julho de 2009

Madrugaaaando (:

yeah baby! agora eu consigo me expressar numa booooa (;
tenho que aproveitar minha folga da escola e escrever o maximo que puder aqui: eu sei que depois eu nao vou ter tempo o suficiente pra escrever coisas assim, tipo que legais. Quando eu voltar pra escola eu olharei pra todos aqueles rosto ja familiarizados. Alguns os quais eu quero reencontrar, outros.. Bem. Ao mesmo tempo que eu quero ver 'aquele rosto' eu não quero. Não sei o porquê disso, deve ser medo; medo de vê-lo feliiz demais longe de mim; - não que eu não queira isso, só ficaria meio estranha porque não é algo que eu espero - medo de vê-lo com outra menina. Uau, isso realmente me deixaria mal! Mas o que eu tenho haver com isso né? Pelo menos ele vai estar bem, e é só isso que importa. Ele estando bem, tá tudo bem. Eu acho D:
Minha mãe pensa que tá tudo bem, ela nem sequer imagina como eu estou me sentindo com essa situação! Não pretendo falar nada do que houve a ela; porque falaria? Isso não resolveria nada! Pro meu pai? HAHAHAHAHA. Não. Não mesmo! Se eu não falaria pra minha mãe, que é minha amiga; o que meu pai fariia? Eu nunca fui muito ligada a ele na parte sentimental.
Hmm. não sei como essa situação vai se resolver, há muita água pra rolar ainda. Eu estou em conflito comigo mesma! ):
Mas tá de tocaaaa, OUEIEUEOIUEOIEUIO'
eu sei que isso vai melhorar, eu sei que tudo vai passar. Eu tô fraca agora, meus pensamentos estão aflorados neste momento: Mas o tempo sara todas as dores, e tudo irá ficar bem.

Uma homenagem :/


Como eu havia 'prometido', eu vim aqui hoje mais uma vez para escrever o que eu sinto. Bem, hoje faz 7 meses que perdi uma vida. Sim, uma vida. Não que ela me pertencesse, mas ela fazia parte de mim: me preenchia com seu jeito animado de ser. Sua voz até hoje ecoa em minha mente e eu nunca consegui esqueçer de seu sorriso. Há 7 meses atrás uma pessoa muito importante em minha vida se foi. Seu nome era Ana Karla. Pra mim ela era como uma irmã mais nova que eu sentia que deveria protegê-la, apesar dela ser valente e forte. Nunca ninguém precisou a defender. Prezava a amizade mais que tudo. Eu sabia que essa garota tinha potencial: ela era diferente. E simplismente ela sumiu de nossas vidas como um sopro, algo inexplicável. A dor que dilatava e vários corações e explodia só de lembrar do seu rosto era algo insuportável para mim. E acredito que como todos os outros eu também não consegui acreditar nessa verdade tão cruel. Eu preferia que estivessem realmente brincando comigo, ou que isso fosse um pesadelo mas que não iria longe. Nesse momento não havia ar, não havia ninguém; nem mesmo eu. Meu foco era apenas nela: A memória de seu sorriso, a lembrança de sua voz... Que agora são só lembranças.
Mas acima de tudo eu a amo, desde o momento que a conheçi: eu a amei sem questionar. E sim, eu sempre a amarei, por mais cruel que tenha sido o destino conosco, por mais perveso que tenha sido sua morte: Pra mim ela era e continuará sendo a minha irmã mais nova que eu não consegui cuidar. Fica com Deus baixinha, eu te amo.

21/07/09

segundo dia de blogueira, uau! o//
A menina sem criatividade que conseguiu escrever algo diferente! haha. Acho que se alguém me pedisse pra ajudar a escrever um livro ou algo assim eu não conseguiria. As palavras saem da minha mente como se eu as pronunciasse, eu não posso ter um tema específico para começar a criar: é tudo 'de momento'. É tudo o que eu sinto e penso, é meio natural!
Normalmente só conseguia me expressar quando estava soziinha, a noite, com um pedaço de folha de caderno e uma caneta que malmente pegava. Sim! todas as minhas canetas falham! D:
Mas eu não tô aqui pra dizer que eu não tenho criatividade (o que é algo que vocês certamente já sabem!). Meu verdadeiro motivo é: Pedir desculpas pelo desabafo da noite anterior! :/
Muitas coisas diferentes e esquisitas andam aconteçendo em minha vida pessoal, e isso tem me afetado de várias formas. Cheguei ao ponto de não conseguir mais ficar calada e acabei 'falando' tudo o que estava dentro de mim. Pareçe insanidade mas pra mim foi bom (: depois pude pensar melhor, e concluí que aqui será como um 'diário aberto'. Obviamente eu não vou vim aqui e escrever tudo o que ocorre exatamente no meu cotidiano, mas o que minha mente reflete; ou o que me vem na cabeça com as mesmíssimas palavras passará por aqui. Bem: sem palavras definidas comigo agora! Vou-me indo, beijo :*

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Desabafo :/

E eu, ingênua que sou, pensando que iria ser pra sempre. Mas qual foi a garota que nunca sonhou com isso um dia? Era tudo tão belo, tão claro de se entender. E então a neblina começou a pairar sob o nosso sol, que você havia prometido ser somente nosso. E então as discussões vieram uma atrás da outra, cada vez pior: cada vez mais mais insuportável. Em mente o único pensamento era 'isso vai passar, eu sei que vai'. Bobinha. Agora que passei as mãos pelos olhos eu puder ver, eu puder sentir. Agora eu percebi que estou só, mas eu sei que tudo foi real, as feridas ainda estão abertas: eu não consegui curá-las. Antes podia jurar que voava, mas em atual situação até o ar que inspiro pesa. Odeio ser tão sentimentalista, mas juro que tentei ao máximo não escrever isso :#

First, own! \o/


O começo:

. Ѽ fernandafrança . ­ diz:
*cria um blog , a Dega criou o dela hoje: http://normalehseranormal.blogspot.com/

' Eriika ჱ ܓ (...) diz:
*legal (:
*eu não crio porque eu não tenho título pro blog e porque eu não tenho setimentalismo pra escrever.

. Ѽ fernandafrança . ­ diz:
*não precisa ser sentimental .
*pode escrever sobre o que tu quiser , até criar fanfic lá :}

' Eriika ჱ ܓ (...) diz:
*uau! --'
. Ѽ fernandafrança . ­ diz:
*oieioeoieioeioe , enfim , te dei a dica ;

' Eriika ჱܓ (...) diz:
*okay.
*como assim 'nome de tela'?

. Ѽ fernandafrança . ­ diz:
*nome de tela?

' Eriika ჱܓ (...) diz:
*é, tá lá na parte de.. hum.. 'criar um blog' :$

. Ѽ fernandafrança . ­ diz:
*seguindo minha dica né 8)



poisé: foi assim que eu criei este blog. Mas como eu disse ali em cima: EU NÃO SEI O QUE ESCREVER. o que mais eu poderia dizer? O medo de pareçer idiota é algo normal, eu acho. Principalmente vindo de alguém como eu! Contar a história da minha vida? hmm, eu acho que não! :# é algo que todo mundo faz, é algo comum; E eu não quero ser 'comum': apesar de não ter uma definição do que é comum, apenas não quero ser.
Então, antes de começar eu decidi: Vou escrever tudo o que vier na hora, e aqui estou! (:
Bem, agora eu não tenho mais nada em mente, e se eu escrever um texto gigante ninguém vai querer ler, então é isso! beijiinho pra vocês :*