26/11/09

Hoje descobri que nem sempre quando se quer olhar para trás é possível. Quando se descobre o que realmente deseja, já é tarde. Talvez haja esperança em um futuro distante o suficiente para se dizer próximo. Talvez seja o próprio destino interferindo na minha vida. Estou desanimada, mas mesmo assim ainda não acredito nessa verdade tão cruel. Parece que ainda hà algo que me diz que tudo não se passa de uma grande mentira. Mas isso é o que eu quero acreditar, e não a verdade.
Ainda desejo a morte, mas dessa vez muito mais intensamente. Mais do que ontem, e acho que desejarei mais amanhã também. Talvez sim: Talvez eu realmente seja uma covarde. Eu quero tirar todo esse peso que está nas minhas costas, me esmagando. Eu quero ver o sorriso mais uma vez: Aquele sorriso. Me sinto esquecida. É como se todo o mundo estivesse seguindo o curso natural da vida - o que não passa de uma verdade - e eu fiquei em preto e branco. Agora paro e assisto a vida continuar normalmente para muitos, enquanto a minha freiou. Não direi que freiou para sempre, mas estará sempre mais atrasada, sempre com aquela marca ali. Concerteza uma hora continuarei a viver novamente, apenas não sei quando voltará e se voltará ao normal.

"I Never Needed You To Be Strong
I Never Needed You To Be Pointing out My Wrongs
I Never Needed Pain
I Never Needed Strain
My Love for you Was Strong Enough
You Should Have Known"

25/11/09

Todos os dias eu olho o seu depoimento. É algo que me cativa e que me deixa cada vez mais triste. Não sei explicar meus sentimentos atuais, nem ao menos expressá-los eu posso. Existem tantos medos dentro de mim, há tantas coisas que me impedem. Eu nunca deveria saber que você me ama; assim eu nunca o maltrataria intensionalmente.
Acho injusto quando fico sabendo sobre julgamento de terceiros em minhas questões pessoais sem o meu concentimento. Ninguém sabe pelo que estou passando - a dor que estou sentindo em fazer outra pessoa sofrer - e não tem saída. Receio que a minha vontade louca de morrer seja por vários motivos, incluindo este. Não me mataria, mas que morrer: Uma decisão totalmente insana, porém tentadora. Talvez estejam pensando agora: 'Ela é covarde, ela quer se ver morta ao invéz de enfrentar os problemas.' Mas não é isso. Não exatamente. Nunca quis realmente a morte para mim; eu tenho medo de morrer. Também nunca conheci o outro lado, então não posso dizer que a morte é realmente fácil; apenas o pulo para uma próxima etapa. E, acredite ou não, estou apenas escrevendo besteiras. Será que realmente eu quero morrer? Sei que sou fraca e incapaz de me defender de qualquer atentado cometido à mim; sei que tenho medo da dor e quanto mais eu penso nesses assuntos, mais eu fico impaciente.
Esqueçam: Ainda quero morrer, mais não espero tanto quanto antes.

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Estou me sentindo tão sozinha. Na verdade, não sei exatamente o que estou sentindo. Sem ânimo de viver, sem vontade de abrir os olhos e ver quanta crueldade existe em um mundo totalmente caótico. Desejo profundamente que enquanto eu estiver indo para o meu curso de inglês, aconteça o pior comigo; pois não tenho coragem de tirar a própria vida.
Não tenho mais vontade de estar aqui, não tenho mais motivos para estar aqui. E éis a verdade: Eu não estou sentindo nada. Não tem alegria, nem tristeza, nem conformismo ou algo do gênero. Não quero causar dor as pessoas que cuidaram de mim desde quando nasci, e que foram as únicas que sinto que me amam verdadeiramente. Porém sei que enquanto eu ainda respirar, sempre terá dor. Há algo em mim que está me incomodando interiormente. Não sei o que é, mas quero que pare. Sinto dificuldade de respirar e abrir os olhos vem sendo cansativo demais.

"A morte é mais fácil, é tranquila.
Viver é muito mais difícil."

Crítica

"Lua Nova" foi o filme mais esperado do ano. Porém, não acredito que tenha atingido todas as expectativas. Seus efeitos e a sua produção foram bons comparado ao filme anterior (crepúsculo), mas acho que a história em si deixou a desejar. Talvez tenha sido a espera incessante que tenha me deixado tão eufórica ou tantos traillers - que até agora eu não sei porquê tantos - alucinantes. Ainda ouso dizer que tudo não se passou de propaganda enganosa. Até agora estou procurando a ação daquele filme .-.
Bem, e o que posso dizer da trilha sonora? Nada mal, mas também deixou a desejar. Concerteza assistiria novamente, já que em dia de pré-estréia é impossível se entender algo. Eu quero estar enganada e ver que o filme tem tudo o que eu achava que teria. Foi como um poodle ou um pavão fofoso: Quando se jogou água para realmente vir o que seria, veio um cachorro muito minúsculo e uma ave que mais se parecia com uma galinha de macumba do que o pavão chamativo de antigamente. E por mais incrível que se pareça, após assistir o filme eu fiquei tão depressiva! D: -rs.
Sinceramente: O filme foi tão triste que passou uma energia totalmente negativa. Mas mesmo assim, eu assistiria mais 1.000.000.000.000 de vezes.

Onze meses

Como sinto a sua falta!
Dia 21 é dia de tristeza total. Foi o dia em que perdi alguém que eu sei que hoje poderia estar voltando do colégio para casa comigo, a pessoa amiga e confiável que mais me faz falta. Se ao menos eu pudesse vê-la em algum lugar que não fosse na minha cabeça, estaria muito mais aliviada. Perguntar se está tudo bem e desejar o melhor.
Enfim: Onze meses hoje. Ana Karla ♥

21/11/09

Depois de tudo o que vivenciei nos meus curtos 17 anos, não sinto mais como uma colegial apaixonada. Houve a época. Ainda há vestígios desse amor, seria uma tola se não admitisse. Porém sinto que não é mais o mesmo. Quero acreditar que sim porque sei que é benéfico para, ao menos, uma das partes. Porém, eu não sei conviver com algo no qual não me sinto confortável. É loucura de minha parte não terminar toda essa história de uma vez por todas: É insanidade. Mas, acredito que dessa vez, irei fazer a coisa certa.

It's sun!

Hoje sinto que preciso mudar. Há muitas coisas em mim que vêem me incomodando e isso está cada vez mais agoniante. E, por várias questões, decidi: Preciso deixar me levar. Mudar a rotina enquanto posso e modificar pequenas coisas - passando logo depois para as maiores - sem muito esforço. Eu quero me sentir viva a cada segundo que passa. Quero ter o poder de ver novos horizontes sem culpa. Sem precisar ter medo de dizer quem sou e me mostrar timidamente. Sinto-me em uma gaiola: Há espaço, mas não o suficiente. Não o suficiente para mim. Sei o que sou e sei o que quero, por isso não abrirei mão da minha felicidade. Nunca estou completa, nunca sinto que está tudo do jeito que é para ser: Falta um pedaço, a parte que fará tudo melhor e mais doce. Contudo, sei que por mais que eu queira tudo haverá uma parte que terei de deixar para trás. Afinal, tudo tem um preço e eu estou disposta a pagar pelo meu.
Sem olhar para trás, sem desabafos depressivos. Dessa vez, prometo a mim mesma que será sem erros. Tenho que ser forte. Sobre tudo, tenho que ter uma decisão; a certeza de algo.
Agora, aproveitarei o máximo possível da semana maravilhosamente ensolarada que se aproxima. Se até as estrelas de Holly fazem o que querem; meros mortais like me passam totalmente despercebidas.

Sedentária ):

Estou me tornando uma menina muito má. Daquele tipo orgulhosa e sem coração: Que não aceita erros e erra praticamente a toda hora. E por mais que eu esteja errada, não consigo me desculpar primeiro. Isso está me dando nos nervos! Quando foi que fiquei tão esnobe? E desde quando eu me importo com tudo isso? É algo que nem eu consigo me explicar.
Na verdade, acho que tenho me valorizado mais. Essa valorização interior deve ter me subido a cabeça, apenas isso (:
Hmmm. Sinto que preciso da minha inspiração perto de mim! Há um desanimo que me impede de criar textos com mais conteúdo e eu sinto isso. Olho para a tela do computador e nada me vem a mente. Isso também é desesperador. Eu sempre gostei de escrever desabafos e criar histórias nas quais as pessoas tivessem vontade de ler e acompanhar cada vez mais, e é por isso que me sinto desesperada: E se isso não for passageiro? E se esse sedentarismo resolver se apossar de mim de uma vez por todas? óh my! :# Acho que isso é o resultado da preguiça que eu sempre tive. Algumas vezes ela vinha derrubando toda a imaginação, outras vezes eu nem sentia incômodo. Enfim: AONDE QUER QUE ESTEJA, APAREÇA INSPIRAÇÃO ;/

Pior hoje, melhor amanhã.

Sinto-me péssima hoje. É aquela sensação de que todos a sua volta estivessem se afastando mais e você fica se perguntando: O que eu fiz? .-. Uma chatisse que parece não ter fim. Além do mais, estou de quinta avaliação - o que significa uma recuperação. E concerteza essa notícia foi o que fez o meu dia pior ainda. Há uma sensação estranha no ar; parece que a vontade de estudar e de passar tivesse fugido de repente de mim e eu não tenho mais forças para correr atrás.
Na verdade, o que degrada mais a minha situação é a quantidade de matérias embutidas. Algumas vezes eu penso em virar um animalzinho de estimação de uma dona rica ou algo do gênero. Talvez a vida seja um pouco mais leviana e tranquila. Talvez não haja tantos segredos escondidos de você e tantas mentiras.
Mas eu não irei falhar. Passarei de série esse ano e sairei da minha atual escola, porém estou sem rumo. Não sei para onde ir, apenas quero sair de lá. Fugir eu sei que não é a solução, mas eu não considero uma transferência escolar como uma fuga. É bem melhor que isso: É uma aliviada na situação. Algo que concerteza vai se aliar ao tempo e fazer tudo ficar bem. Enfim: Esse é o resumo patético da minha rotina de hoje. É o que eu sinto, é o que está acontecendo em mim.

É a minha vida.

I gotta feeling

O dia me deixou ótima hoje. Eu estou... feliz! (: Todo aquele discursso sobre 'estar ou não indo no caminho certo' finalmente cessou. Um dia eu ia ter me decidir e eu fiz isso. Acredito ter feito a escolha que me definiria daqui para frente. Com certeza hoje eu sei que a minha felicidade está no plural; não me imagino mais vivendo sem o seu olhar diário a me acompanhar.
E eu não me importo com os comentários maléficos - que certamente existem - por aí. Às vezes acho que nossas brigas são provocadas, mas nunca comentei isso.
Porém isso não me importa mais. Agora eu quero viver e esquecer toda a mágoa e é isso que farei (:


'Desde que soube que você existia,
eu sabia que era você, sempre.
Será para eternidade. Eu amo você.'

hmmm.

Depois de tudo o que pensei na manhã de ontem e todas as coisas que escrevi aqui, nesse maldito e patético blog no qual é a minha única saída para não enlouquecer, tudo veio por água a baixo. Eu quero chorar de novo e me lamentar: Dizer que a vida é injusta comigo e que eu não quero continuar contracenando na minha novela particular. Tudo o que eu achava que era verdade. Apenas uma máscara que finalmente caiu; e eu me sinto humana mais uma vez.
Deprimente e humilhante ao mesmo tempo. Eu não consigo parar de pensar em cada cena. Elas aparecem como flash's na minh cabeça e isso faz eu me sentir pior do que antes. Está incomodando cada vez mais; está gradativamente me matando. Sinto que se pudesse escolher alguma habilidade paranormal, eu escolheria voar. Depois disso, voaria para o mais longe possível de tudo e de todos - para o lugar mais silencioso e calmo que existisse - apenas para ficar longe. Sim: Sem pensar em nada que me faça sentir medo ou tristeza. Nenhuma mágoa, nenhuma culpa de mil toneladas sobre as minhas costas para me julgar. Nada que incomodasse a ninguém.

Melhor/pior do que antes.

Hoje me sinto melhor do que antes. Eu sinto que talvez eu tenha uma nova chance, uma oportunidade única resolveu aparecer em minha vida sem emoção. Mesmo com tudo que vem ocorrendo no últimos dias, sinto que é hoje o meu dia. Primeiramente porque está nublado: O que significa uma melhora de 100% no meu humor. Segundo porque ontem eu senti esperança mais uma vez. Eu percebi que não sou solitária no que acho, e isso é bom.
Sei que feri sentimentos sinceros e me sinto culpada pelo que está acontecendo, mas não posso me prender a algo com a incerteza no ar. Na verdade, eu aprendi que não posso estar com uma pessoa por estar. Ficar e agradar a maioria, sabendo que estou apenas me enganando. Sabendo que isso não está me fazendo feliz. Porém eu não estou feliz agora que tudo está do jeito que está. Eu vejo como as coisas estão indo, mas isso não me agrada também pelo fato de ver quem se importa comigo sofrer. Sofro agora e vou sofrer depois. Digamos que eu já deveria saber disso. As consequências eram óbvias e agora que tomei as atitudes nas quais eu julgava 'corretas' não irei me arrepender da decisão e voltar atrás. Enfrentar as consequências é um ato honroso. Mas eu não serei honrada por isso, não nessas circunstâncias.
As vezes parar e pensar nesses assuntos complexos da minha vida é muito ruim. Principalmente quando nada vai bem. Aí você ficar pior do que antes.

Take me out

As vezes eu sei que estou sendo egoísta, mas eu não consigo parar. Talvez seja mais porque tenho a mania de querer tudo ao meu redor. Tudo para mim.
Esse sentimento que vem machucando as pessoas que mais amo durante todo esse tempo. É incrível como nunca percebemos esse tipo de coisa a tempo de impedir uma catástrofe. Não me admiro que todos a minha volta estejam se sentindo mal. Acho que a culpa é minha na maioria das vezes. Mas acredito que isso tudo seja apenas mais uma daquelas fases típicas da adolescencia. Concerteza vai passar. Só espero que seja rápido, porque isso as vezes me mata! D:

:/

Depois de muita luta comigo mesma, depois de muitas lágrimas que jorravam incontrolavelmente, eu consegui me acalmar de ter uma conversa franca com ele. Chegamos a uma conclusão e tomamos a decisão que para ambos será relativamente boa. Lamento muito por tudo ter acontecido dessa forma, mas não há outra solução. Estou brigando comigo mesma, por uma causa de extrema importância.


Hoje não estou muito inspirada. Preciso descansar. xx.